Le blog d'Elixie
Elixie Elixie

listen all you suckers

22 août 2006

En ce moment quand je veux me faire bien peur avant de dormir, soit je regarde Carnivale, la dernière série tv de HBO avec des fantômes, des démons, et du sexe en levrette, soit je lis mon livre sur les légendes urbaines, avec des crocodiles dans les égouts de New-York, des chats dans le micro-ondes et les décalcomanies au LSD. Conseil d’ami : avant de lire/regarder votre truc qui fait peur, allez faire pipi, parce qu’après vous avez pas envie de vous lever de peur qu’un maniaque vous attende avec un couteau de cuisine ou pire – la photo de votre prof de maths qui vous avait pris en grippe au collège.

Maintenant je suis soulagée, j’ai fini Carnivale donc je vais pouvoir commencer une série marrante (My Name is Earl) ou une série policière (Trem_r va-t-il trouver une coloc ? lots of suspense). Par contre j’ai toujours pas fini le bouquin des légendes urbaines, et pour vous montrer le degré de terreur qu’il peut susciter, voici une des histoires (non pas la Dame Blanche)(c’est pas une légende elle, elle existe VRAIMENT) :

Une femme qui déjeunait normalement au bureau rentre à l’improviste chez elle. Elle trouve la voiture de son mari dans l’allée et en pénétrant dans la maison, entend, venant de la chambre à coucher, des voix qui lui font comprendre son infortune. Elle quitte la maison sans être remarquée et prépare sa vengeance. Le soir, elle cuisine le plat favori de son époux, met un déshabillé affriolant, et allume les bougies. Après le repas, ils passent dans la chambre à coucher. Elle achève de l’exciter en le déshabillant puis… lui colle le sexe au ventre à la superglu. Le pauvre homme du recourir à la chirurgie pour l’ôter.

Je sais pas si vous visualisez bien la scène, mais c’est vraiment horrible, un peu comme quand dans Wayne’s World le méchant cache son zizi entre les cuisses pour faire croire qu’il est une femme.

i won’t sell my ass like you did 2 years ago

20 août 2006

Si vous cliquez sur « about » et « liens », c’est moins moisi que ce qu’il y avait avant même si Romain va trouver que ça fait wesh-wesh encore (Romain si tu me lis : prout), et peut-être plus de changements à venir, comme par exemple devenir dictateur du monde MOUAHAHAHHAHAHAHAHHAH.

Sinon vous avez vu là —> JBW . net ? c’est joli et ça parle de séries de façon ludique et éducative.

Et si vous voulez souhaiter bon anniversaire à Marc, homme que vous ne connaissez pas mais qui n’hésiterait pas à vous demander d’aller lui chercher une bière au frigo alors qu’il ne vous connait que depuis 10 minutes et que vous auriez plutôt envie de faire pipi, vous pouvez m’envoyer des mots gentils anonymes je lui transmettrai (et vous avez intérêt à être cool avec lui, parce qu’il sera mon bras droit quand je serai dictateur)

maybe i would electro pulse you

19 août 2006

J’aimerais avoir un chat. Un chat Ninja. Un gros tas de poils dans lequel on pourrait plonger la main sans jamais trouver la peau, avec des longues moustaches bien aiguisées et qui serait pas trop du genre à se faire emmerder. Bon alors bien sûr il pourrait faire des trucs de dingue, comme comprendre 6 langues dont un patois russe du nord, être végétarien, être pote avec Marilyn Manson pour mieux infiltrer le milieu de la musique hardgoth, descendre l’escalier sur la rampe et savoir se servir d’un revolver. J’aimerais vraiment ça, avoir un chat Ninja. Je ne sais pas comment je l’appellerai, un truc assez classe du style Igor Léandrus Dragomir Rodriguez sauf que ça n’aurait pas grand intérêt vu que la plupart du temps il se déplacerait sous son nom de code #43745. Ce qui serait cool ce serait qu’il aime Avril Lavigne et Biffy Clyro, les hot-dogs et Trem_r. Mais alors ce qui serait vraiment vraiment génial – même si bon, faut pas non plus rêver – c’est qu’il sache jouer Girls&Boys de Blur à la guitare. Ou sinon du yukulélé, avec ses longues moustaches bien aiguisées.

Mais bon je pense qu’on finirait par se disputer parce qu’il aimera grimper aux rideaux et griffer la tapisserie, parce que tous les chats font ça et qu’on ne peut pas réfrener sa vraie nature.

Putain y’en a marre, c’est le 3ème rêve auquel je renonce.

aifbpozhbfpo

18 août 2006

BON VOILA J’AI CHANGE DE LAYOUT VOUS ETES CONTENTS ?
La photo date du Amsterdam Trip, les liens seront bientôt de retour, mais déjà j’ai pas mal progressé en infographie – ce qui n’est pas très dur quand on part de zéro uhuh -et là j’ai une grosse grosse envie de sushis, heureusement il y a un resto japonais au bout de ma rue, c’est ça qui est bien avec l’expansion urbaine.

Morning Glory

17 août 2006

Hey !

J’ai vu que quelqu’un m’avait offert un cadeau de ma wishlist, le problème c’est que je ne l’ai jamais reçu. Vous devriez écrire à Amazon (ils renvoient toujours les paquets) et vous faire connaitre, parce que là ça commence sincèrement à me les briser ces colis qui n’arrivent pas, et le cas échéant nous irons uriner devant un bureau de poste au hasard (mais si possible pas celui de Châtelet les Halles un samedi aprem)
-merci de votre attention.

Vous avez vu l’heure ? En plein mois d’août en plus. Dodo. Now.

too famous to get fully dressed

17 août 2006

Je ne me couche pas avant 3 heures du matin, je bois de la bière à la framboise en pleine apres-midi, je ne fume quasiment plus, je me ruine en pellicules photo, je regarde les billets d’avion, je saute de joie dès que l’orage éclate, je suis amoureuse -surtout le soir- je collectionne les adresses e-mail de ceux qui proposent des stages d’un an aux étudiants (pour leur envoyer des mails de haine), rien de bon ne se passe avant onze heures du matin, j’ai refait un même monde 45 fois à supermarioworld, j’écoute rock’n'roll suicide de David Bowie en boucle, puis Joni Mitchell, j’ai peur, on me console, je pleure, je marche pieds nus sur le blacon froid, je ris fort, puis je m’énerve tout aussi fort, je ne sais pas ce qui va se passer après tout ça, mais je sais que ça va être bien.

« work hard, play hard »

self haircut

16 août 2006

Trop bien, c’est bientôt la rentrée et du coup les stars se lâchent le string. Exemple : Pink.

Pink personne veut l’écouter quand elle dit qu’elle est hardcore punk, même quand elle se tatoue des trucs de bas étage sur tout le corps (à quand le dauphin sur les nénés Pink ?), alors du coup elle s’en prend à sa tignasse. Bon moi j’avoue, j’aurai pas osé me raser l’arrière de la tête comme ça, à part pour faire chier ma mère, et encore, il faudrait que j’ai quelque chose comme 15 ans.

Sinon j’ai une nouvelle idée de layout (avec du Drew Barrymore dedans, how original).

#1

14 août 2006

Acoustic Sucker [.] org updaté !


Well I know what I’ve been told
You gotta work to feed the soul
But I can’t do this all on my own
No I know
I’m no superman
I’m no superman

Laslo Bane – I’m no superman