Le blog d'Elixie
Elixie Elixie

J’ai écouté pour vous…

14 avril 2006

… 3 albums qui ont rien à voir.

Afx – Chosen Lords : le nouvel album de Richard D. James, DJ originaire de Cornwall en Angleterre, qui enregistre habituellement sous le nom Aphex Twin. Pour simplifier, c’est de la techno pour novices (en 1993 un de ses singles était en 32ème position dans les charts britanniques). Je me demande même si ça donnerait pas envie à ma grand-mère de faire une rave en Bretagne. Si son album éponyme était à mes yeux le meilleur, I care because you do relevait plus de l’expérimentation hardcore combinée avec des sons symphoniques et j’avais plus de mal. Pourtant, Chosen Lords est un mélange des deux : de l’acid-jungle mélodique. Achetez-le avant qu’il ne coûte 25 euros.
Conseil : meilleur au casque.

Yeah Yeah Yeahs – Show Your Bones : Karen O. pas maquillée, ça fait bizarre. Les Yeah Yeah Yeahs sans sons crades et limite saturés, c’est bizarre bizarre. Aucun des deux n’est moche, mais du coup faudra repasser pour l’appellation ‘garage rock ‘. La rumeur disait que l’album parlerait du chat de Karen O., mais bien sûr c’était encore une rumeur pourrie. Toujours agrémentée de cette voix sexy, la musique des Yeah Yeah Yeahs devient moins vicérale, plus légère mais bien intense. Le single ‘Gold Lion’ qui passe en boucle sur MTV Pulse pwnz, et pour les autres morceaux, ils restent moins longtemps en tête.
Conseil : meilleur en voiture.

Pink – I’m Not Dead : Ouais j’aime bien Pink. Vous savez bien que je suis pop culture to the core. En plus son album précédent a été coécrit avec Tim Amstrong, leader de Rancid et ex-mari de Brody Dalle, et ça, c’est la classe. Anti-porno paparazzi girls, Pink nous a composé un album à mi-chemin entre de la folk-rock et de la power pop, avec quelques tonalités électroniques. Evidemment on trouvera toujours mieux que Pink, mais il faut prendre ses chansons pour ce qu’elles sont : de la musique drôle, accrocheuse et ensoleillée. Tant que ça me donne le sourire, j’en demande pas plus un vendredi 14 avril, même si je suis contre les tatouages de Pink et qu’on voit sa raie du cul sur la pochette.
Conseil : meilleur au casque.

Et ayééé j’ai le dernier Erlend Loe <3 <3
Je veux pu sortir de chez moi, tout ce dont j’ai besoin est dans ma chambre.

Gniark Gniark

14 avril 2006

Je crois que je vais aller me recoucher.
Trop bien les vacances.

Shinny Happy People

14 avril 2006

Trem_r dit :
je vais tellement te faire des calins que par electricité statique tu vas rester collée à moi

*ARGL*

Pour la 1ère fois depuis 2 ans je ne mettrai pas de titre.

13 avril 2006

Je reçois plusieurs mails me demandant pourquoi Nibbler ne fait pas de régime avec moi.
C’est clair. Pourquoi il ne ferait pas régime avec moi, ce gros lama apathique ? A ce rythme-là il va même grossir des sabots, et après qui va entendre geindre comme une bête perdue des ‘chuis groooooos. CHUIS OBEEEEESE’ ? Eh ouais. Vous avez tout compris. Sauf que. Nibbler prend tout dans le cul, un peu comme une vieille ménopausée.
Nibbler prend tout dans le cul, alors évidemment il ne se rend pas compte qu’il grossit. Et je ne sais pas si vous avez remarqué, mais un lama qui essaye de se regarder l’arrière-train 1/ c’est chose impossible pour lui, un peu comme on ne peut pas se lécher le coude 2/ c’est ridicule.

Sinon à part ça je viens de lui dire que j’écrivais un post sur lui et il vous fait un bisou.

Et pour ceux qui me disent : « oui mais tu peux maigrir et avoir quand même plein de celluliteeeee », je leur répondrais que je ne peux pas tout faire en même temps non plus, et que de toute façon Scarlett Johansson en a aussi dans Lost In Translation, et que cela ne l’a pas empêché d’être sacrée femme la plus sexy de l’an 2005.

Oh !

12 avril 2006

Les nouvelles vont vite :

72. elixie est anorexique (Ne vous inquiétez pas, je ne tomberai pas dans le piège.)

Petit cadeau : Meow ! Meow !

21°c

12 avril 2006

En parlant de ça, je fais régime.
Un vrai régime, avec des repas équilibrés et 1.5 litre d’eau par jour et tout ça. Même qu’il a un nom : le régime dissocié.
LE REGIME DISSOCIE DONC. Je sais que ça vous intéresse, hommes, femmes, enfants et hamsters. Surtout les hamsters, qui ressemblent tous à des patates mobiles, et qui feraient mieux d’être sveltes et bien foutus sachant que le soleil et le sable chaud, c’est dans 2 mois. Avec ce régime, vous pourrez faire votre star à la plage (j’ai déjà les lunettes, manque plus que les fesses) au lieu d’aller vous cacher dans les vagues ou sous un paréo à fleurs bleues turquoises mi-moche, mi-ridicule.
Apparemment le régime dissocié c’est magique, on peut manger de la graisse de canard, du magret de saumon confit et même des haricots verts et perdre 6 kgs en 3 jours seulement. Le principe c’est de ne pas manger féculents + viande/poisson mais féculents + légumes et viande/poisson + légumes. Ah non j’ai oublié : pas de sucres, sauf celui des fruits et fromage autorisé uniquement au petit-déj et au goûter.

Bon au début je me dis : okay pas de sucres, trop facile, de toute façon je mange quasi pas de sucres.
Sauf dans les kinders (miam !), les croissants (miam miam !), la despé (burp !) et bien sûr le nutella (best friend 4 ever). Alors je me dis : okay mais le fromage je peux, j’aime trop ça le fromage, surtout le fromage de chèvre et le kiri. Sauf que je sais pas si vous avez déjà essayé le fromage de chèvre au petit déj, mais ça pwnz pas du tout du tout, limite ça donne envie de pendre une biquette par les sabots (sacrifice, sacrifice).
Faut dire qu’en règle générale les régimes je les place à 8/10 sur l’échelle de la chiantise. Je commence par arrêter les chips, les gâteaux au chocolat, la binouze et tous ces trucs qui rendent la vie plus belle. Au bout de deux jours je commence à rêver de frigos remplis qui me parlent (« viennnns Elise, viens nous mangeerrrr, on est bon on est gras youpi youpi yaaaa »). Au bout d’une semaine j’ai carrément des hallucinations (« hey tu vois la chocolatine géante qui nous fait coucou là-bas ? – qu’est-ce que tu racontes, on est sur l’A7″). Au bout de 10 jours la balance indique -300grs (sentiment de foutage de gueule). Au bout de 15 jours je m’arrange pour qu’on me propose un resto comme ça pas de culpabilité (« bande de salauds, vous me proposez un resto alors que vous étiez au courant pour mon régime, vous me faites tout foirer, je vous hais »).

Mais là ça va, je tiens.
Ca fait 2 jours entiers.
Vous voulez pas me dire si vous avez aimé ma recette des oreos (187 kcal) plongés dans la glace à la vanille (302 kcal) ?

Maldicion

11 avril 2006

Non mais laissez-moi je n’ai plus rien à faire sur Terre, tout me parait fade et inconsistant dès le réveil, mon seul plaisir sera désormais d’écraser toutes les mémés en voiture avant de leur hurler un ‘BIEN FAIT POUR TOI LA VIEILLE’. Mais aussi, pourquoi elle ne fait qu’une date en France, Fiona Apple ? C’est quoi son problèmeeee ?

En plus, on ne peut même plus se persuader que c’était pourri :
la review du concert par Lara- journaliste musicale, alors quand elle dit que c’est transcendant, c’est pas sans connaitre le mot.
la review du concert par Kwyxz- 2500 visites par jour, il va en dégouter des fans de Fiona.

J’ai plus qu’à aller écouter Fountains of Wayne – Sink to the Bottom.

Drew Me

10 avril 2006

En ce moment, vous l’avez sûrement remarqué, je suis en plein dans la biographie de Drew Barrymore, girl next door idéale et à mon avis, 1ère Suicide Girl (elle a fait la moitié de ses tatouages entre 13 et 16 ans et a posé nue pour Playboy, ce pour quoi Spielberg lui a envoyé une jolie couverture avec un mot disant ‘s’il-te-plait, ne prend pas froid’ ahah). A 7 ans elle sortait en boite jusqu’à 2h du mat’, à 9 ans elle fumait un tas de clopes et descendait des bières dans sa chambre avec ses copines. Forcément à 13 ans elle est devenue accro à la coke. Ce que je me demande c’est : comment elle fait pour avoir un teint parfait aujourd’hui ? et comment sa mère pouvait seulement la gronder ? Non parce que je sais pas vous, mais ma mère elle ne se serait pas contentée de me faire le coup du ‘ouh c’est mal, pas de dessert ce soir’, elle m’aurait foutu son pied aux fesses assez fort pour m’envoyer jusqu’en Ouzbékistan et obligé à courir jusqu’à cracher la dernière particule de nicotine collée à mes poumons avant de me couper les vivres.

Mais comme je suis rebelle je pose avec une culotte sur la tête.
Rock’n'rooooool.