Encore un truc qui sert à rien, merci an_archi. Sinon je veux bien que quelqu’un me conseille des jeux vidéos, mais pas genre Counter Strike ou Wow, parce que ça me dit rien et d’ailleurs pour vous donner un ordre d’idée récemment j’ai été fan de WarioWare sur Nintendo DS.
Fact #1
Je vous ai déjà parlé de mes copines de classe ? Sur 12 d’entre elles, 4 sont sur Meetic.
Ui ui : 1/3 de ma promo cherche un mec via le célèbre site de rencontres. N’empêche que j’aimerais bien ça, voir leur fiche descriptive et tout (‘j’aime les arbres et la mozzarella, Hugh Grant et les soirées sous la couette, mais pas seule hin hin hin‘). Chuis même sûre qu’une ou deux a mis une photo à poil, je les connais les coquines. D’ailleurs si quelqu’un tombe sur l’une d’elles, je vous la recommande vivement.
Fact #2
Au Québec, cette semaine, ils ne sortent pas ‘Scary Movie 4′ mais ‘Film de Peur 4′.
Fact #3
Un petit keyword :
16. acheter des verre nutella mario (vous commencez à bien me connaitre o__O)
Non mais Avril Lavigne ces derniers temps, c’est comme si elle avait fait 10 émissions spéciale relooking C’est Mon choix (je sais que tout le monde se souvient trèèès bien de ces émissions, où le dernier des boudins pouvait se transformer en Monica Belluci, même si c’était une Monica Belluci avec de la moustache). Donc Avril disais-je, s’est mise à achèter du Chanel :
« ouuuuhhhh dou fond de teint Chônèle pour cacher mes pitits boutons, thanks to all my fans !!! »
Elle a même réussi à trouver une styliste avec la même couleur de cheveux qu’elle, qui l’aide à trouver des manteaux en peau d’autruche, des jupes de mille froufrous nâcrés, ou que sais-je encore :
Du coup Avril est devenue femme. Classe et distinguée. Elle pense même arrêter sa carrière de chanteuse pour devenir TOP MODEL d’1m55 ( un filon à creuser ) :
Elle se fait même prendre en photo avec Karl Lagerfield, qui ne montre toujours pas son cou, ni ses yeux. Que cache cet homme ? Une addiction aux coupe-faims ? De la poudre blanche pour cheveux ? Un oeil qui dit merde à l’autre ?
Mais enfin Avril, n’importe quoi ! Tu crois qu’on a oublié tes séances photos d’août 2002 ?
Oui parce que pour ceux qui ont vécu au Yémen, à l’époque Avril Lavigne c’était ça :
Faux tatouage, cheveux couleur caca d’oie et bermudas. Mais notez que pour la cravate, c’était déjà un hommage à Karl.
Je tiens toutefois à dire que j’aime bien Avril. Poppy girl for ever !
4vRiL U r0x.
Aujourd’hui, à l’Assemblée Nationale, un député essayant de faire taire ses copains députés :
- ARRETEEEZ ! ON EST PAS CHEZ LES TOUTOUYOUTOU ICI !
Aaaah ?!! Pfff. Il aurait pu le dire avant.
Oh mon Dieuuuu quelle journée superficielle à arpenter les magasins et les terrasses de café. Un vrai décompressage de cerveau, aussi efficace qu’un film de Chris Columbus. Bon enfin j’en suis pas arrivée au stade où j’ai pleuré parce qu’il me manquait 10cts d’euro pour payer une chaîne de cheville parce que 1/ les chaînes de cheville je les place à 9/10 sur l’échelle de la mocheté 2/ chez claire’s accessories ils prennent la carte bleue dès 2 €, pas de panique les filles. Donc comme toute jeune fille de mon âge bien éduquée, je suis allée direct voir la collection printemps-été 2006 de chez H&M. Y’a plein de choses chouettes d’ailleurs, et pas que les saloperies de fringues type 80′s qu’ils ont essayé de nous refourguer fut un temps.
Compatissons ensemble à la douleur des jeunes toulousaines qui n’ont pas de H&M dans leur ville.
Repérage dans le magasin + 3 essayages de robes (dont une du style mormon)(j’avais envie de tenter le look mormon, chacun ses pétages de plomb eh oh) + 18 essayages de hauts + dialogues hyper intenses (ça me fait pas une grosse fesse droite ? hey natacha, tu peux me repondre au lieu de mater tes bras cellulités dans la glace steuplé ???) + 2 paires de lunette de soleil achetées = 45 minutes. Ah ah, ça vous épate nesspa ? Mais soyez rassurés, c’est juste que j’ai eu la flemme de passer au rayon lingerie. Heureusement j’ai des amies qui maitrisent la déculpabilisation : « c’est pas parce qu’on est contre le capitalisme qu’on doit s’habiller comme un cul« .
Sinon On a été cité sur MTV !
Jessica Simpson, where has your love gone, its not in your music, no.
You need a vacation, to wake up the cavemen and take them to Mexico.
Adam Green – Jessica
temps schizo + bowling + sundae au caramel + paintball + sexe + séries TV + photos + Resident Evil IV + fleurs.
Parfois y’a juste des week-ends comme ça, où tout est au top du top du top.
I wonder how
I wonder why
Yesterday you told me ’bout the blue blue sky
And all that I can see is just a yellow lemon-tree
I’m turning my head up and down
I’m turning turning turning turning turning around
And all that I can see is just another lemon-tree
Fool’s Garden – Lemon Tree (et dites pas que ça vous rappelle rien)
Ah et en fait me suis trompée, le 0 dans *p0wn* c’est pour la prononciation, sinon ça s’écrit pwnz. Je vous le dis pour pas que vous ayiez l’air d’un débile mental, ou d’une petite gameuse pourrie comme moi, si jamais vous aviez décidé d’écrire un livre sur le sujet.
Bien sûr ce ne sont que des garçons qui ont fait la remarque, hein.
Ils ont bien mérité une photo moche de Mary-Kate Olsen :
Etttt oui. Les extensions ça fait toujours mal aux yeux.
Ouah. Je suis super gâtée : la bio de Drew Barrymore (yeah j’ai hâte de lire ses aventures sexuelles avec Fabrizio des Strokes), le cd de Jenny Lewis, un livre de Palahniuk à propos d’un mec qui se fait vomir publiquement dans les restos chics (le rêve inavoué de tout le monde), et le dvd de Narco. Merci + Merci + Merci + Merci à mt² et Dominic (un québécois m’offre des cadeaux, c’est trop la classe <3).
C’est exactement ce qu’il me fallait pour survivre à la monotonie post-wikend.
Sinon j’en ai appris une bonne sur Mike (vous savez, le collègue un poil relou) : il ne s’appelerait même pas vraiment Mike. Franchement, c’est moche de faire inscrire sur ses cartes de visite un faux prénom faussement cool. Mais maintenant on a trouvé un nouveau jeu : quel est le vrai prénom de Mike ?