Et donc quand j’eus fini de regarder la mini-série Dead Set (parce que 1/ tout le monde m’en parlait 2/ je ne vois pas comment la combinaison télé-réalité + zombies peut ne pas plaire), quelque chose a commencé à me turlupiner : il existe tout un tas de règles propres aux films de zombies – comme par exemple « venez on est plus que 4 mais on a trouvé une maison abandonnée allons s’y réfugier pour tenter de survivre ! » ou « okay cet enfoiré t’a mangé un petit bout de mollet mais c’est rien du tout, on va te sauver, je te le jure ! » sans compter le célèbre :  »il m’a mordu Johnny, tranche moi la carotide avant que je ne devienne l’un d’eux » – et Dead Set obéit à toutes ces lois zombiesques mais il y a un élément sur lequel les scénaristes ne semblent jamais être d’accord :

Un zombie peut-il courir ?

Simon Pegg, scénariste et acteur de Shaun of The Dead, a écrit l’année dernière une critique de Dead Set pour le périodique britannique The Guardian où il explique pourquoi un zombie n’est pas un bipède comme les autres : il se base sur les classiques de George A. Romero, et sur le fait qu’être zombie est un handicap et non un super-pouvoir. Et par conséquent il est impossible qu’un zombie puisse courir.

A vrai dire je suis assez d’accord avec lui. Les zombies ne devraient pas courir. Les zombies sont là pour nous faire rire, ils sont les seuls personnages – avec peut-être les vampires – à avoir cette faculté, et s’ils commencent à se mettre à courir, alors de suite ce n’est plus marrant, ça fout juste les boules. Les zombies sont pathétiques : ils sont bêtes,  ils sont maladroits, ils poussent des râles stupides et tout ce qui les intéresse c’est manger. C’est pour ça que les zombies sont cools, parce qu’ils sont l’essence même de l’humour noir.

Mais on note plusieurs films qui voient dans le zombie une espèce dangereuse et flippante.

Dans le film post-apocalyptique 28 jours plus tard (2000), si au début on peut penser que les zombies sont relativement calmes et qu’on va pouvoir leur tirer dessus comme dans Duck Hunt, en réalité on découvre que ces saletés courent, et pas qu’un peu. Évidemment dans la suite, 28 semaines plus tard, ils courent toujours ( la bouche béante).

Dans le film espagnol REC (2007), les zombies se payent des sprints, sautent, crient et veulent mâchouiller de la chair humaine. Zombies ultra violents ++.

Dans Black Sheep, film néo-zélandais de 2006, les moutons zombies sont agressifs et galopent vers leurs proies humaines (bizarrement ils ne se mangent pas entre eux)

Dans le clip Thriller de Michael Jackson, les zombies dansent, mais c’est le maximum qu’ils font niveau sport. Le reste du temps, ils marchent comme de vrais bons zombies.

En fait, les zombies athlètes semble être une mutation du cinéma apparue dans les années 2000. Avant ça, le tout premier film du genre, White Zombie (1932), nous montrait des zombies ne sachant pas courir (et complètement lobotomisés). Mais pire que ça : dans Dawn of The Dead de George A. Romero (connu aussi sous le titre « Zombie »), les zombies ne courent PAS, mais dans le remake du film sorti en 2004, les zombies COURENT.

Et c’est franchement moche.

En tant que pro-zombie mou, j’ajouterai que le comic s’appelle The Walking Dead, et non pas The Running Dead.

Et que lors des Zombie Walks qui ont lieu un peu partout dans le monde chaque année (même à Paris), la marche ne consiste pas à courir, mais au contraire à marcher en faisant des gestes saccadés comme les zombies de Resident Evil.

De la même façon, si vous deviez mimer un zombie dans un jeu, est-ce que vous vous mettriez à courir comme un taré en poussant des beuglements absurdes ? Non. Vous lèveriez les deux bras, parallèles et à l’horizontale, et vous pousseriez un « grr arrgh » comme le logo de la maison de production Mutant Enemy Inc. dans les génériques de fin de Buffy :

Alors arrêtez de faire courir nos zombies. Déjà que dans Twilight le héros peut aller au soleil sans exploser en poussière, bientôt quoi ? Les gremlins pourront bouffer après minuit ?

J’en ai marre de ces gens qui ne respectent rien.

En revoyant la photo d’Olive de Little Miss Sunshine il y a 2/3 posts de ça, je me suis rappelée que petite j’avais la même dégaine : des grosses lunettes rondes de myope, des bermudas découpés dans un jean, et des chouchous colorés. L’un des éléments qui diffèrent, cependant, c’est le bandeau en éponge sur la tête. J’aurais adoré ça.

Pourquoi une gamine de 8 ans voudrait porter une bandeau en éponge sur la tête, vous vous dites ?  Je n’en ai aucune idée, mais la question ne serait-elle pas plutôt : a-t-on besoin d’une bonne raison pour porter un bandeau ? Les bandeaux sont fichtrement cools !

(A noter que je parle des bandeaux de TENNIS, pas des bandeaux qu’on met quand on est EN ROGNE.

Exemple n°1 :

Quand on joue à la balle au prisonnier comme dans Dodgeball

Exemple n°2 :

Quand on s’appelle John Rambo

)

Et donc, la preuve que les bandeaux sont intrinsèquement et fichtrement cools :

Parce que Garth dans Wayne’s World en porte un :

Parce que Paulie Bleeker dans Juno en porte un :

Will Ferrell en porte un, dans Semi-Pro (mais je ne sais pas si ça compte vraiment, il fait réellement du sport dans le film) :

Mais vous savez qui porte aussi un bandeau à la André Agassi depuis qu’il est môme ? Richie dans La Famille Tenenbaum :

C’est pourquoi je milite pour la démocratisation du bandeau. Et en signe de militantisme, cette semaine je porterai un bandeau sur ma webcam.

Le 9 mai 1985, j’avais 2 ans et demi et mes seules préoccupations devaient être (dans l’ordre) : 1/ dormir 2/ boire des biberons de chocolat au lait 3/ tourner les pages en plastique de mes livres pour bébé. La peine de mort venait d’être abolie en France, les clips vidéos commençaient à envahir la télévision en même temps que la New Wave sévissait sur les radios, et on pourrait presque se souvenir de cette vague d’insouciance pré-Tchernobyl comme d’une époque fictive.

Mais quand je retombe sur un vieux Rolling Stone US sorti le 9 mai 1985 avec Madonna et Rosanna Arquette en couverture pour la sortie du film Recherche Susan Désespérément, c’est comme faire un voyage dans le temps avec :

Tom Cruise qui dit qu’il s’est laissé pousser les cheveux parce qu’il AIME les avoir longs (Hair Metal ! Regarde ce que tu as fait de nos idoles !)

ET :

Des pubs pour Camel avec des moustachus qui aiment s’en griller une pendant leur safari – destinées au lectorat masculin.

MAIS AUSSI :

Des pubs pour la cible féminine, avec une fille presque aussi cool que Samantha Fox, qui portent des boucles d’oreilles graphiques, des chemisiers roses amples et des Lucky Lights à la main.

SANS OUBLIER :

Des putains de dindes bourrées au whisky qui volent à 700 mètres du sol ! En vous regardant d’un œil mauvais !

Cette dernière publicité me laisse mi-perplexe mi-effrayée : à qui s’adresse cette affiche ? Aux dindes sauvages qui ont du pognon ? Aux vieux alcoolos qui s’identifient aux dindes sauvages ? Mon Dieu, entre ça et Tom Cruise je ne sais pas si je vais arriver à dormir cette nuit.

En voulant encourager les filles à « agir comme des hommes », le Cosmo US assimile le fait de manger des frites à un trait typiquement masculin (parce que nous, les femmes, nous voulons toutes rentrer dans notre slim). Non mais qu’est-ce que c’est que ces conneries ?!  Bientôt on aura droit à un décret interdisant les filles de faire du nunchaku !

A l’approche des beaux jours, tous les magazines de la presse féminine regorgent d’ « horoscope de l’été spécial amour » (pour savoir si notre ascendant slim nous permettra de rencontrer le prince charmant) et autres tests aussi passionnants que manger des pâtes à l’eau tel que « allez-vous rencontrer l’amour cet été ? ». Qu’est-ce que c’est que cette obsession qui sous-entend qu’on ne peut pas briser les cœurs au camping du Cap Ferret (parce que le notre est irrémédiablement à prendre)( de cœur, pas de camping) ?

Quel amour de vacances êtes-vous ?

1 – Votre film de vacances préféré :

(a) 37.2° le matin

(b) Dirty Dancing

(c) Stand By Me

2 – Admettons que vous receviez une discothèque en héritage, quel nom lui donneriez-vous ?

(a) Le Lillith

(b) Le P3, comme la boîte dans Charmed

(c) Le Gloubi-Boulga

3 – Le slip que vous mettez avant de sortir en soirée ?

(a) Pas de slip, ça fait des marques

(b) Un joli string, on sait jamais comment la soirée va finir ! (hi hi hi)

(c) Une culotte bien moelleuse, pour être à l’aise !

4 – Votre personnage Harry Potter préféré ?

(a) Cho Chang, qui déniaise Harry de la bouche

(b) Ben… Harry ?

(c) Luna Lovegood. Et Hedwige.

5 – En été vous lisez :

(a) Biba, Marie-Claire, ou des Harlequin

(b) Marc Lévy, Guillaume Musso et Paulo Coehlo

(c) Toute votre collec’ de Super Picsou

***

Vous avez choisi une majorité de a ?

Vous êtes Elle dans l’Eté Meurtrier

Femme des années 80, femme jusqu’au bout de sein. La femme fatale du petit village de Provence qui se libère du joug moderne du soutien-gorge, c’est vous. L’été vous vous prélassez à l’ombre des oliviers en attendant que les brebis égarées viennent à vous.

Vous briserez les cœurs : du gentil garçon du coin qui ne part pas en vacances, des petits papis du PMU de la place, et de la crémière itinérante.

Vous avez choisi une majorité de b ?

Vous êtes Emilie dans Secret Story 3

Bronzage parfait, tongs et mini-jupe, vous êtes l’alter-ego du surfeur beau gosse. Pour vous l’été c’est fait pour « ne pas se prendre la tête » et boire beaucoup de coca light au réveil. Vous ne sortez pas sans vos lunettes de soleil XXL, même si en-dessous vous avez fardé vos yeux de noir corbeau.

Vous ferez chavirer les cœurs : du gars de la capitale qui ne pensait pas tomber amoureux à Soulac s/mer, du mec qui a un scooter, de tous les jeunes hommes de moins de vingt ans sur la plage.

Vous avez choisi une majorité de c ?

Vous êtes Olive dans Little Miss Sunshine

Vous êtes trop jeune. Pour choisir votre bikini, pour vous préoccuper des amours de vacances,  pour faire ce test.

J’aime bien les dinosaures. Je trouve qu’ils sont fiers et majestueux – sauf le ptérodactyle, j’ai toujours trouvé qu’il avait l’air con. Mes préférés sont : les raptors, les brontosaures, les diplodocus et les tricératops (vous noterez donc que si un jour nous devons être amis,  je ne vous jugerais pas selon que vous soyez carnivore ou végétarien).

Et donc l’autre jour je me suis fait la réflexion suivante : j’aimerais avoir un tee-shirt avec un dinosaure dessus (oui dès que j’aime bien quelque chose je veux un tee-shirt à son effigie, c’est pourquoi je vous fais part de ma seconde réflexion : j’aimerais avoir un tee-shirt avec un cheeseburger dessus).

C’est alors que des gens bien intentionnés, hellofrançois et faz (et je ne sais même pas qui c’est ! ouh la la ce que j’aime Internet !) m’ont montré des tee-shirts dino drôlement biens :

LE KANYE WEST RAPTOR :

Et le modèle « je hais les ptérodactyles » :

Pour le moment j’hésite.

Voici comment tout a commencé. J’étais en train de regarder des sites de coiffure (OUI ! Je fais ça les jours fériés ! Et J’AIME ÇA !) quand soudain je suis tombée sur cette coupe de cheveux :

Seigneur ! C’est le pompom ! Quid des turpitudes de la société post-moderne :

4. L’emo au regard méchant

Qui sait de quoi il est capable ? Dans un mouvement brusque qui s’apparente à un TIC, il balance la tête vers le côté toutes les dix minutes pour que sa mèche trop effilée arrête de lui picoter les yeux noyés dans le khôl noir. Indice de bad-trip : 6/10 en temps normal, 7.5/10 seul dans une ruelle sombre, 10/10 s’il a les ongles trop longs (oh vous pensez peut-être que nous, les phobiques des ongles trop longs, avons CHOISIS d’être comme ça ? Nous n’avons même pas de nom dans la liste officielle des phobies !)

3. Ceux qui disent à la fin d’un repas au restaurant :

« oh, ben on a qu’à partager l’addition »

Oui bien sûr. C’est pour ça que je n’ai pris qu’un plat et un verre d’eau du robinet pendant que vous vous gargarisiez de vin et d’entrée au foie gras flambé et de tarte au safran. J’allais justement vous le proposer.

2. Les filles qui n’aiment pas les filles

Ce sont celles qui détestent allégrement telle ou telle fille, juste parce que. Ce sont celles qui répètent à l’envi « qu’elles s’entendent mieux avec les garçons » comme si toutes les filles ne parlaient que d’épilation à la cire orientale et culottes H&M à fleurs et qu’elles voulaient absolument se démarquer en hurlant « je ne suis pas une fille comme les autres ! je suis comme ton meilleur pote avec des nichons ! ». Ce n’est pas tant de la misogynie qu’un sentiment de compétition vis-à-vis des autres filles. D’ailleurs est-ce que vous avez déjà entendu une fille dire « je préfère les filles » ? Non, parce que ça sous-entendrait qu’elle considère alors les garçons comme des gros beaufs qui aiment le tunning et péter devant PES. Ou qu’elle est lesbienne.

Toutes mes copines aiment les jeux vidéos et le skate et les Super Héros et le vernis à ongles, et tous mes copains aiment lire la presse people et écouter Cat Power et regarder des films de guerre ou de voitures. Les filles qui n’aiment pas la majorité des filles me font peur parce qu’elles participent aux clichés sans s’en rendre compte.

1. Les participantes aux concours de beauté qui ont moins de 10 ans

Qui ne les craint pas ? Nous les craignons tous.

En regardant Mean Girls ce soir – teen movie de 2004 connu comme étant le dernier succès de Lindsay Lohan – ça m’a fait mal de revoir ce petit visage poupin :

Meurs Cocaïne, meurs !

J’aimerais drôlement refaire une soirée-pyjama. Quand j’étais plus jeune, c’était une de mes activités préférées avec me percer les points noirs et tenter les décolorations maison. On regardait Chucky la poupée de sang en mangeant du pop corn avant d’interroger les esprits sur notre futur petit copain et la perte de notre virginité. Pas étonnant qu’on tombait toujours sur un certain « 666″ et qu’après ça il fallait casser le verre.

Après ça les soirées pyjama ont un peu évolué et sont devenues des nuits blanches teintées d’alcool aux jolis noms (« Malibu Coconut »), mais au final on finissait toujours par enfiler son pyjama en pilou-pilou chez une copine.

J’aimerais drôlement refaire une soirée-pyjama. Cette fois on commanderait des sushis et des pizzas (parce qu’on ne serait pas obligé de choisir), on boirait du rosé (pas en cachette) et on se tirerait les cartes en regardant la signification sur internet, puis on louerait les DVDs de La Mort Vous Va Si Bien et de Dig! et si possible j’aimerais qu’il y ait :

Nicole Richie quand elle mangeait autre chose que des pousses de soja et qu’elle avait l’air un peu plus fun. Notez que j’aurais pu prendre une photo largement moins flatteuse de Nicole, avec une casquette rose paillettes, un bronzage Miami et une combi semi-transparente noire après un passage chez Burger King (cette photo existe vraiment).

OU

Lily Allen avec sa chevelure néon, qui finirait forcément par nous montrer ses nénés parce qu’elle aurait trop chaud – sous nos cris scandalisés ( « mais Lily arrête merde, cet appartement a un vis-à-vis quand même ! »). Elle apporterait de la musique hip-hop des années 90 pour danser devant le frigo et des chips coréennes, parce qu’elle voyage beaucoup, et nous raconterait comment elle a perdu un de ses musicos en Serbie (cette histoire existe vraiment)

Et on se coucherait en entendant les oiseaux chanter, même si je déteste ça, parce que ce serait la meilleure pyjama party de la décennie.