Je crois que j’ai vraiment besoin de vacances. D’un hamac et de quelques kilos de livres, de punk-pop de 2001, de cheeseburgers entre copains et de bons films. Ce genre de trucs. Là je m’enfonce dans la déprime saisonnière ; pour preuve j’en suis à boire des litres de café, moi qui ne supportais pas ça il y a encore deux ans, et reste bloquée devant des reportages télévisés sur Lolo Ferrari, comme si ça allait arranger quoique ce soit. Ce matin en mangeant mes biscottes j’ai lu le nouveau 20ANS. Bon, j’ai vraiment merdé. Ça m’a foutu dans un état pas possible, à vouloir enfoncer mes doigts dans les globes oculaires de tous ces troufignons. 20ANS est devenu un canard gavé de pubs et de sujets ressemblant à des pelotes de réjection, à peine digne de s’entasser sur les piles de sudoku dans les toilettes. Un beau gâchis. Isabelle Chazot, rédac-chef du magazine dans ses meilleures années, ne tient aujourd’hui qu’une rubrique sporadique dans Grazia. Comment en sommes-nous arrivés là ? Quand Chazot cassera sa pipe, toutes les rédactions applaudiront ses qualités journalistiques et son esprit visionnaire mais en attendant plus personne ne souhaite voir d’images absurdes tirées de vieux films (l’iconographie de 20ANS était particulièrement réussie) ni de couvertures titrées « comment sortir avec un beau gosse, un riche ou un mort », on préfère encore s’autocensurer plutôt que d’essayer d’être original. Ça choquerait les gens, sinon. Comment en sommes-nous arrivés à devoir lire des publi-reportages à peine déguisés, de régimes astrologiques et de pages entières de fringues détourées au lasso magnétique sous Photoshop ? Les vampires puceaux et les pages shopping beauté, ça commence à me courir sur le haricot. Et puis je viens d’apprendre que Philippe Garnier a été viré de Libération en mai 2009, après 22 ans de piges flamboyantes. C’est quand même lui qui a emmené Bukowski et John Fante en France, quoi ! Comment en sommes-nous arrivés à dire à cet homme « non désolé, ce que tu fais ne nous intéresse plus » ? Ça et la mort de J.D Salinger, je crois bien que ça a fini de m’achever pour la journée.

Je crois que j’ai vraiment besoin de vacances, disais-je. Et de tirer un peu moins sur la corde.

Comme le précise le titre, ce qui va suivre raconte en détails un film : Paranormal Activity. Si vous ne l’avez pas vu, il est préférable que vous vous arrêtiez maintenant. A la place, vous pouvez visiter le site de Bonnie Tyler ou lire ça. Vous avez jusqu’au gif animé pour fermer cette page. Après il sera trop tard. Bon ceci dit, vous pouvez tout de même lire ce qui suit si vous n’avez pas l’intention de voir Paranormal Activity. Ou bien vous pouvez aller le voir à la séance de 22h, et lire ce post demain matin. Si vous arrivez à dormir. Sinon vous connaissez cette blague ? C’est un mec qui marche dans la rue et il a des courgettes dans les oreilles. Alors un passant s’approche de lui et lui dit : « excusez-moi Monsieur mais vous avez des courgettes dans les oreilles », ce à quoi le gars répond : « pardon ? excusez-moi je ne vous entends pas j’ai des courgettes dans les oreilles ».

Et donc, après des semaines d’hésitation j’ai fini par voir Paranormal Activity.
J’en menais pas large. J’étais convaincue que ce film allait me foutre les foies. C’est ce que les films de possession me font en général. Vous pouvez échapper aux mutants, aux proxénètes et à Eric Zemmour, mais jamais à Satan. C’est ce que l’Exorciste nous a appris.

Mais le gros avantage de ce film est qu’on apprend qu’il est POSSIBLE d’échapper à un démon, tant qu’on ne fait pas d’erreur basique. Ce qui est plutôt rassurant. Si vous vous retrouvez possédés donc :

1) Ne provoquez pas le démon. Pas de « AH AH c’est tout ce que t’as ? » quand votre copine à un pentagramme couleur hémoglobine griffé dans le dos, pas de « Tu vas te montrer ce soir, ENCULAY ? » quand ça fait deux soirs consécutifs que vous arrivez enfin à dormir. Le démon n’est pas le videur de la Bodega, vous n’avez aucun recours judiciaire s’il prend un peu trop d’élan pour vous en coller une. Aussi, le démon a des sentiments : si vous insultez sa mère il est légitime qu’il vous en veuille.

2) Si après avoir répandu de la farine sur le sol (façon Mystère épisode #110 « La Maison Qui Saigne ») des empreintes de démon sont apparues, et que vous avez le numéro de téléphone d’un démonologue à portée de main : APPELEZ LE ! APPELEZ LE BON SANG ! Pour appuyer le propos, un exemple plein de bon sens : si vous étiez asthmatique feriez-vous le marathon sans ventoline© ? Non, vous seriez idiots de faire ça, pas vrai ?

3) De la même façon, si un spécialiste vous a laissé entendre que ramener une planche de oui-ja à la maison serait comme emmener Tiger Woods dans une boîte de striptease, écoutez-le. Il n’y a que dans Charmed que les planches de oui-ja ne sont pas dangereuses (et tout le monde sait que Charmed, c’est pas la vraie vie).

4) N’attendez pas le dernier moment (i.e. après que vous vous soyez faits trainer sur 10 mètres par la poigne invisible du démon, après que votre main se soit retrouvée ensanglantée pour avoir tenu un bébé crucifix etc.) pour agir.

Si vous suivez tous ces conseils, être possédé(e) s’avèrera finalement être comme une mauvaise grippe A.

Pour les broderies de Marjorie c’est par ici.

Les marionnettes de doigts sont en vente (24$) dans la boutique Etsy BabyAnimals.

J’aime bien lui rendre visite.