J’aimerais drôlement refaire une soirée-pyjama. Quand j’étais plus jeune, c’était une de mes activités préférées avec me percer les points noirs et tenter les décolorations maison. On regardait Chucky la poupée de sang en mangeant du pop corn avant d’interroger les esprits sur notre futur petit copain et la perte de notre virginité. Pas étonnant qu’on tombait toujours sur un certain « 666″ et qu’après ça il fallait casser le verre.

Après ça les soirées pyjama ont un peu évolué et sont devenues des nuits blanches teintées d’alcool aux jolis noms (« Malibu Coconut »), mais au final on finissait toujours par enfiler son pyjama en pilou-pilou chez une copine.

J’aimerais drôlement refaire une soirée-pyjama. Cette fois on commanderait des sushis et des pizzas (parce qu’on ne serait pas obligé de choisir), on boirait du rosé (pas en cachette) et on se tirerait les cartes en regardant la signification sur internet, puis on louerait les DVDs de La Mort Vous Va Si Bien et de Dig! et si possible j’aimerais qu’il y ait :

Nicole Richie quand elle mangeait autre chose que des pousses de soja et qu’elle avait l’air un peu plus fun. Notez que j’aurais pu prendre une photo largement moins flatteuse de Nicole, avec une casquette rose paillettes, un bronzage Miami et une combi semi-transparente noire après un passage chez Burger King (cette photo existe vraiment).

OU

Lily Allen avec sa chevelure néon, qui finirait forcément par nous montrer ses nénés parce qu’elle aurait trop chaud – sous nos cris scandalisés ( « mais Lily arrête merde, cet appartement a un vis-à-vis quand même ! »). Elle apporterait de la musique hip-hop des années 90 pour danser devant le frigo et des chips coréennes, parce qu’elle voyage beaucoup, et nous raconterait comment elle a perdu un de ses musicos en Serbie (cette histoire existe vraiment)

Et on se coucherait en entendant les oiseaux chanter, même si je déteste ça, parce que ce serait la meilleure pyjama party de la décennie.