Babyshambles – Janie Jones (The Clash cover)

Quand Courtney Love a accouché de Frances Bean Cobain, elle n’était pas seulement perçue comme la harpie qui avait volé Kurt, elle était également celle qui l’arrachait à ses racines rock’n'roll pour en faire un père de famille. Je comprends ça. Depuis que notre indépendance s’est développée au fur et à mesure qu’on devenait majeur, qu’on avait notre apparte – même s’il faisait 25 m² cuvette des chiottes comprise – où on pouvait mettre des posters même dans la cuisine si on voulait, et qu’on payait nos verres de bière avec notre propre thune, on a toujours essayé de faire reculer « LA VIE ADULTE ».

La vie adulte, cet enfer où on vous oblige à vous marier, avoir des gosses et batifoler avec un labrador dans le jardin de sa maison où il ne vous reste plus que vos vieux souvenirs jaunis de cuite monumentale, d’égratignures inexpliquées au réveil, et de reprises en coeur de « can’t stooooop the rebel in youuu » de Supergrass pour survivre, à vous repasser en boucle le poncif « j’ai bien vécu ».

Si vous croyez avoir bien vécu avant de procréer, ou que vous reproduire mettra un terme à votre mode de vie rock’n'roll, laissez-moi rire de façon machiavélique (mouahahahAHAHAHAH) (voilà).

A la grossesse et l’explosion d’hormones, vous aurez l’impression d’être (avec) la plus lubrique des coups d’un soir. Quant à l’accouchement, je suppose que c’est une expérience équivalente à celle de partir en tournée avec AC/DC en 1977, condensée en quelques heures (plus hard rock, donc).

Vous vous souvenez, quand vous avez failli vous battre avec ce vieux clochard et que la discussion animée s’est stoppée net dès qu’il a vomi ? (ceci est une histoire vraie). Quand votre gosse, avec une seule dent, vous hurlera dessus avant de lâcher un renard, vous remercierez le ciel qu’au moins lui, il ne sent pas la vinasse froide. Quand vous passerez des nuits blanches à répétition, à être tellement crevé que vous aurez l’impression d’avoir fumé 20 pétards, il n’y aura plus aucune différence entre vous aujourd’hui et le vous de la fac ; et quand votre enfant rotera aussi bruyamment qu’un camionneur, ce sera finalement comme être en présence de votre copain Roger (qui était très cool, par ailleurs). La vie plan-plan telle que vous l’imaginez n’a jamais existé, ce sera du 200 à l’heure, tout le temps, et parfois vous vous coucherez sans vous être lavés les dents comme au bon vieux temps. Vous vous réveillerez dans des endroits incongrus (sous votre douche, derrière votre canapé, sur une chaise). Vous rirez bêtement et fort dès qu’une mouche pétera car vous serez au bord du craquage nerveux.

Plus tard, quand vous ferez faire l’avion à votre môme, vous lui donnerez un aperçu de son premier slam, et pour peu qu’il vous donne un coup de pied dans le front (il sera trop heureux de voler), ce sera votre madeleine de Proust du pogo.

Alors finalement, je pense que quand Courtney Love et Kurt Cobain ont eu une petite fille, c’est justement qu’ils étaient trop rock’n'roll.

Non Maman, je ne suis pas enceinte. Bisous.

Merci à toutes les filles qui m’ont permis d’écrire ce post en me confiant leurs bribes d’existence hin hin hin.

J’aime pas quand je demande un coca LIGHT au restaurant, et que le serveur ou (pire !) la serveuse me regarde en faisant un petit sourire en coin avant de répondre « on a que du coca NORMAL », en sachant très bien que je vais REFUSER.

Nom d’une putain !
Pourquoi est-ce que les tee-shirts pour les garçons sont toujours les MIEUX ? C’est si compliqué que ça de faire de prendre des tailles pour filles, et d’y mettre LA MÊME CHOSE que sur les tee-shirts pour hommes ? Est-ce que parce que je suis une fille je n’ai le droit que d’aimer les licornes, la grenadine et les arc-en-ciels ? J’en ai marre du XXIème siècle, on n’était pas supposé avoir ce genre de problèmes avec internet !

Et ne me dites pas que « ça se vendrait moins bien », c’est faux, tout le monde a envie d’un tee-shirt The Who avec la tête de Pete Townshend déformée dans un mouvement psychédélique particulièrement seyant.

Cette chanson a été écrite par Beck quelque part entre 1992 et 1993, au moment où il était probablement enfermé dans le cycle transpottinien « rêver de vivre de musique, prendre un job de merde, tomber de haut, répéter sans fin dans ma chambre ». Ce qui est plutôt rassurant dans le sens où on fait tous nos trucs dans notre coin, et qu’on se dit que peut-être un jour PAM ! comme dans la chanson Little Room des Whites Stripes : « [...] if it’s really good you’re gonna need a bigger room« .

Ça peut arriver. Ce n’est pas impossible.

Et je ne sais pas quand le nouvel album de Wendy James va sortir (le premier, Now Ain’t The Time For Your Tears, sorti en 1993, avait été écrit par Elvis Costello, avant qu’elle ne signe dix ans plus tard deux autres albums au sein du groupe Racine – qui est un nom de groupe relativement nul, si vous me demandez). Et c’est marrant, parce que Wendy james a un peu le même physique que Jenna Jameson, excepté qu’elle est beaucoup, beaucoup plus intéressante. Elle me donne envie d’écouter du rock rétro, The Kinks, The Sonics et rien à voir, Petula Clark, en faisant des bulles de chewing gums.

L’autre jour je demandais à ma copine Emma quel avait été son concert préféré (c’est une question que j’aime bien poser, parce que déclarer un concert comme étant son préféré se fait toujours sur des bases variables – un jour on m’a même cité le concert des Black Lips à Cardiff en concert préféré parce que mon interlocuteur y avait bu la meilleure bière), et du coup, une chose en entraînant une autre dans mon flux de pensées, je me suis demandée quel concert de groupes fictifs pourraient potentiellement être mon préféré.

5. Tobias Funke’s 100% Natural Good Time Family Band Solution

Dans Arrested Development, Tobias Funke crée avec sa femme Lindsay (jouée par Portia Di Rossi) et sa fille Maeby un groupe folk. Dans les années 90, la folk n’était plus vraiment un genre de prédilection, excepté peut-être pour les vieux hippies immigrés dans l’Oregon, et compte tenu des tensions familiales, le groupe a fini par splitter (mais Tobias et Lindsay sont restés ensemble). Donc disons que si leur groupe se reformaient, et qu’ils passaient dans une boutique bio près de chez moi, ça pourrait éventuellement être un de mes concerts préférés (car depuis j’ai écouté pas mal d’Ani DiFranco)

Variante : Peter et Lois dans Family Guy quand ils décident de reformer leur groupe (Handful of Peter), excepté qu’ils sont obligés d’arrêter parce qu’ils sont trop défoncés à la marijeanne.

4. Phoebe Buffay

Ca serait très court, et par conséquent très intense, mais je pense qu’il pourrait même y avoir un pogo pendant Smelly Cat.

Variante : Le groupe garage teen pop punk de Lindsay Lohan, dans Freaky Friday : Pink Slip. Ce n’est pas le même genre que Phoebe Buffay, mais ça reste un groupe dont une fille est la leadeuse.

3. Stillwater

Un bon groupe à groupies comme Stillwater dans le film Presque Célèbre pourrait également être un meilleur concert. Tout le monde aurait les cheveux bouclés mais pas de sous-vêtements  et les guitares transpireraient le sexe derrière les hurlements de la foule hystérique. Parce que c’était ça, les années 70. Evidemment, Jeff Bebe finirait par se jeter dans la fosse et se ferait arracher son pantalon moulant, et il n’y aurait pas de rappel.

Variante : The Wonders, le groupe 60’s qui chante That Thing You Do, dans le film That Thing You Do. Leur coupe de cheveux et leur costume de scène seraient sensiblement différents de ceux d’un groupe de rock qui tourneraient la décennie suivante, mais les cris de groupies seraient identiques, c’est ça qui compte. Et OKAY OKAY, disons Spinal Tap pour les années 80, même si ça ne compte pas vraiment, étant donné que Spinal Tab est devenu un vrai groupe de hair metal après le faux documentaire This Is Spinal Tap.

2. Dingoes ate my baby

Le groupe de Oz dans Buffy ne pourrait cependant être vu qu’au Bronze pour devenir un concert préféré. Avec une grenadine, pour imaginer ne pas avoir encore 21 ans.

Variante : Giles seul sur son tabouret avec sa gratte (oui je dis GRATTE parfois, je trouve que ça me donne l’air cool). On le voit chanter dans l’épisode musical de Buffy, ainsi que dans la saison 4, quand il se fait prendre en flagrant délit de reprise de Behing Blue Eyes de The Who dans un bar. Mais en vrai, Anthony Stewart Head a vraiment sorti un album en 2002, alorsje ne sais pas si ça compte vraiment. Il faudrait qu’il soit habillé en Giles pour que ça compte je pense.

1. Liquorice Comfits

Dans le bouquin High Fidelity, Dick en parle rapidement à Rob, à propos d’une mix tape qu’il veut lui faire. On ne les entend pas dans le film, on ne sait même pas à quoi leur musique ressemble, et mes meilleurs concerts ayant toujours été ceux où je ne connaissais quasiment pas le groupe, Liquorice Comfits serait donc, statistiquement parlant, susceptible de plaire le plus.

Variante : Les Sonic Death Monkey, groupe de Jack Black, et Marie DeSalle, jouée par Lisa Bonet, les deux étant issus de l’imagination de Nick Hornby dans High Fidelity

C’est important ! Car en tombant sur un twitter de jeunes gens énervés comme un pigiste de Closer victime d’une pandémie de gastro, il m’est apparu que beaucoup se méprenait sur le putassage. Il y a des règles à respecter pour bien putasser. Et certaines personnes croient que putasser c’est comme enfiler un slip, que c’est super simple et à la portée de n’importe quel déjà-condamné à l’Enfer, mais non.

Règle n° 1 : Putasser doit servir à défendre une idée. Par exemple : je putasse sur Jean-Raoul car je n’aime pas son ego hypertrophié (et le fait qu’il porte des bombers). Putasser sans raison revient à putasser par ennui, et putasser par ennui n’est qu’un gâchis de temps et d’énergie (et/ou possiblement un gain de remords le lendemain). Si putasser sert à ça, autant regarder les rediffs d’un dîner presque parfait le samedi aprèm.

Règle n°2 : Putasser doit être fait avec humour. Décharger son venin gratuitement est sacrément mauvais pour votre karma. Pourquoi croyez-vous qu’un animal de compagnie quelconque (enfin, plus un chien qu’un zèbre tout de même) a choisi de déféquer devant la porte de votre immeuble ce matin ? Karma. La braguette qui se pète en pleine soirée ? Karma. Voilà pourquoi vous devez arrêter de putasser par pure méchanceté : parce qu’un jour vous finirez par vous réveiller avec une mamie qui sent le vieux prout à côté de vous, et vous ne saurez pas comment c’est arrivé, mais le karma si. Aussi, putasser sans être drôle, c’est juste avoir la haine.

Règle n°3 : Putasser doit se faire avec modération. Connaissez vos limites. Traiter quelqu’un de sale pute syphilitique est par exemple hors-propos. Ne putasser pas pour balancer quelqu’un, même si vos intentions sont bonnes et que vous le faites avec une pointe de finesse comique pour dédramatiser la situation, ça vous retombera sur le coin de la figure (« c’est toi qui a dit à ma femme que je la trompais avec une fan de Donald Duck ? »). Putasser doit rester sur des sujets somme toutes pas si graves que ça.

Règle n°4 : Acceptez qu’on putasse sur vous (tant que c’est bien fait). Vous n’êtes pas la perfection faite chair non plus, et un petit putassage dans le dos qui finit par nous revenir aux oreilles nous permet de ne pas choper le melon (« je suis le Dieu du putassage ») et de toujours garder les règles 1 à 3 en tête.

Ah, et ça fait un moment, mais j’ai modifié la F.A.Q.