Downtown Owl, de Chuck Klosterman

Comme je ne pouvais pas attendre qu’il sorte en français, ou en poche, ou en n’importe quoi d’autre, je l’ai commandé en anglais. Chuck Klosterman a écrit le très bon « Je, La Mort et la Rock’N'Roll », le pas si bon « Sexe, Drogues et Pop-Corn » et
Chuck Klosterman IV: A Decade of Curious People And Dangerous Ideas que je n’ai pas lu. Ce sont tous des essais, et Downtown Owl est sa première fiction, ça se passe dans le Dakota du Nord et j’ai un faible pour les Etats Américains un peu paumés, donc, bref, il fallait que je le lise.

Aussi, parce que Chuck Klosterman est, à côté de Diablo Cody et Dan Fante, un de mes modèles en matière d’écriture (en matière journalistique : Diego Buñuel, Hunter S. Thompson et Dorothy Parker).

Downtown Owl se déroule au début des années 80, dans un trou du cul du monde, où les gens pensent de manière étrange, pas erronée ou exagérée, juste étrange. Comme si le temps s’était arrêté à l’entrée de la ville ou comme si toutes les informations flottaient à la périphérie. Il y a de très bons passages jusqu’à maintenant, mais j’aime pas les bouquins où chaque chapitre est consacré à un protagoniste, Nick Hornby a déjà foiré le truc avec « Vous descendez ? », donc là je suis méfiante comme un comptable chargé des finances de Britney Spears.

Putain je suis à la bourre pour trouver comment me déguiser en Sarah Palin pour ce soir.

Non mais qu’est-ce que c’est que ce bordel ? Tout-à-l’heure je vais chercher des kinders au supermarché, normal, un mardi soir comme les autres, et là je tombe sur le jeu Mille Bornes. Je sais que vous y avez joué aussi, je vais donc juste vous dire ceci : il était à 25 euros. VINGT-CINQ PUTAIN D’EUROS.

C’est l’heure de l’interlude halloween :

De l’importance d’écouter de la musique de merde

En plein goûter, j’ai branché mes écouteurs à fond (non pas à fond Maman, juste un peu plus fort que d’hab) en hochant de la tête comme un chien de plage arrière sur du Sum 41. Ca m’a frappé comme une balle de tennis dans l’oeil : pourquoi les gens se sentent toujours dans l’obligation de vous dire que vous écoutez de la merde ? Déjà, c’est assez désagréable d’entendre un truc pareil, alors qu’il s’agit juste d’une divergence de goût, et ensuite je ne vois pas où est le problème. Ce n’est pas comme si j’avais que les compiles des Tubes de l’Eté depuis 1988 sur mes étagères. Le problème ce n’est pas d’écouter de la merde, c’est de n’écouter que de la merde.

Et puis c’est comme si je disais à un mec qui adore Marc Lévy : « tu lis de la merde ». Si le mec a lu tout Nietzsche ou Camus par exemple, c’est moi qui aurait l’air con, parce qu’il sera très au courant qu’il lit de la merde, mais p’tet que justement il aime ça, lire de la merde de temps en temps.

Je revendique notre droit à regarder des films de merde, aller sur des sites de merde et lire des magazines de merde en plus d’écouter de la musique de merde. C’est même essentiel, pour la culture gé, parce que si vous êtes suffisamment curieux, les trucs « populaires » peuvent vous amener à découvrir d’autres choses. Ce serait inacceptable de s’en contenter, mais ce serait vraiment stupide de ne pas vouloir y toucher sous couvert d’élitisme rampant.

Ceci dit, Sum 41 n’est pas un groupe de merde. Juste pour que ce soit clair entre nous.

J’ai gagné le concours du meilleur cookie.
A sa décharge, mon concurrent a probablement gagné le concours du plus gros mangeur de cookies (nous espérons tous qu’il n’y aura pas de revival à la Stand By Me ce soir) (celui qui ne l’a pas vu ici devrait le louer immédiatement) (j’ai bien dit louer)

Ce week-end, j’avais prévu de faire ça :

Mais en fait Barbu et moi allons faire un concours de cookies. Il fait des cookies, et je fais des cookies, on se dit pas nos recettes, et ensuite un jury viendra nous départager. Il m’énerve trop, à courir à travers l’appartement en hurlant « I AM SO GONNA WIN », j’ai envie de le frapper.

Le dilemme : est-ce que je fais des chocolate chip cookies ou des chocolate chunk cookies ? Déjà j’ai pas le droit d’en faire au chocolat blanc parce qu’hier Menstrustru, qui fait partie du jury, m’a envoyé un sms pour me dire que « [sa] voix irait à celui qui fait des cookies au chocolat blanc », et Barbu a déclaré que ce serait tricher si j’en faisais.

Je suis à fond dans les histoires de gangsters en ce moment, à lire plein d’Hunter S. Thompson et à boire beaucoup trop de coca light.

Je vous tiens au courant xoxo

Vous vous souvenez quand vous vous rendiez compte que vous grandissiez parce qu’avant vous ne pouviez manger que des frosties en regardant les 3 mousquetaires et après vous étiez capables de manger des ENDIVES en regardant le journal de 20h, sans que ça vous fasse chier mais au contraire limite plaisir.

Ca vient de me faire ça avec le jour qui se lève.

D’un autre côté je dis ça mais on arrive en hiver (lever du soleil : 8h21), le jour où ça me prendra en été (lever du soleil : 6h21), c’est que je serais à la retraite (ou que je rentrerais de boîte à moitié bourrée, mais je ne vais plus en boîte, ça me déprime trop).

Je sais que je devrais bosser et tout, mais là je suis dans les dernières pages de mon roman noir, et j’ai TROP envie de savoir ce qui va se passer.

Il faut que je trouve un truc pour me divertir de ce suspense. Hey, vous vous souvenez quand Bingeurl elle disait « les wombats c’est trop mignon » etc. ?

AH AH AH !

Damn, ça marche pas, je me demande encore comment l’histoire se finit.

Freaky Fact : depuis qu’un petit malin a crée Facebook, il est évident que la théorie des six degrés de séparation est tombée à 5 (voire 4 si vos réseaux sociaux sont relativement restreints).

Tout ceci me rapproche certes de Jake Gyllenhaal, mais j’ai un peu peur que mon prof de français du collège tombe sur pixelSTAR et qu’il m’envoie un mail pour dire « Elise, tu étais fan de Molière, et maintenant tu te sers de sa langue pour pourrir Lindsay Lohan ?! » ou PIRE, un mail disant « Arrête de pourrir Lindsay Lohan, elle est plus belle que tu ne le seras jamais ».

Ca fait chier.
Oh hai, j’ai oublié de vous dire que j’avais fait mon top 5 à la F.R.I.E.N.D.S (l’épisode où Ross plastifie son top 5 des stars avec qui il coucherait) :

1- Jake Gyllenhaal
2- George Clooney
3- Sean Connery
4- Robert Downey Jr.
5- Barbu

J’mets Barbu en 5 parce que je l’ai jamais vu en costard, et en plus j’ai déjà réussi à le mettre dans mon lit donc le challenge est moins grand.

C’est le dernier livre et la première fiction de Chuck Klosterman, et j’aimerais bien le lire.

Comme à chaque trajet en train de plus de 5 h, un nouveau bouquin au compteur : Les Hommes de Paille, de l’anglais Michael Marshall, que Pegg’ m’a prêté. Je suis pas forte en policier et je veux commencer à m’y mettre sérieusement, et celui-là il est pas seulement agréable à lire parce que les pages sont jaunies et que la tranche est cassée, mais parce que c’est pas du suspense basique à la Cluedo, que c’est bien écrit et que tous les personnages ont des prénoms chouettes.

Petit intermède private internet joke :

Si vous ne comprenez pas cette blague, c’est que vous ne passez vraisemblablement pas assez de temps sur internet.

Ce soir on est allé voir Tropic Thunder et c’était vachement bien. Rien que pour les bonus du film (fausses bande-annonces avant la projection) et la prestation de Robert Downey Jr., ça vaut le coup. Heureusement qu’il a arrêté la coke lui.