Je déteste vraiment l’expression « je sais ce que je dis quand même » et les gens qui la disent avec, elle ne veut rien dire si ce n’est « je sais mieux que toi ce que je raconte » et on a déjà vu mieux comme argument, donc j’aimerais que l’inventeur de cette expression bidon, ainsi que celui de « c’est la vie » n’aient jamais existé, mais je suppose qu’un jour ou l’autre un autre débile l’aurait sorti. What a sad sad world.

En raison de la récente série d’annulation de concerts des Whites Stripes, New York Entertainment postait une liste de 10 choses susceptibles de stresser Meg White, alors atteinte de crises d’angoisse. Mais ils n’avaient pas prévu que son anxiété pouvait venir d’une vidéo de porno amateur la montrant en plein ébat avec un mec dont on se fout, et se trouvant sur la majorité des .com de la planète.

Quand les vidéos de Paris Hilton tournées après une cuite à 5h du mat’ ou de Pamela Anderson sur un bateau avec Tommy Lee commencent à filtrer sur internet, le résultat est toujours : AH AH AH AHAHAH.

Quand on voit la poitrine et le popotin de Meg White gigoter sous l’oeil de la caméra, les commentaires tapent plutôt dans le mépris envers ceux qui ont osé nous montrer Meg en plein ébat sexuel. Pourtant, qui ne fantasme pas sur la plus sexy des batteuses ?

Il faut dire que là on touche à du lourd : il ne s’agit pas de voir des bimbos en train de faussement gémir. On parle de MEG WHITE quand même. La drum girl du groupe qui a ressucité le garage rock de Détroit. Brune au teint de porcelaine. Douée et mystérieuse. On fait pas du sensationnalisme avec Meg White, putain.

Sauf que. Est-ce seulement Meg White ? A priori, la fille lui ressemble drôlement. Avec plusieurs années et cms de cheveux en moins. Evidemment l’image est sombre, le cadre mauvais, et le doute immense. Mais le phénomêne fut tel que la manageuse dut démentir la présence de Megan Martha White. Et les manageurs ne mentent jamais quand ils font des déclarations publiques. Fin de l’histoire.

Il n’y aura jamais de vidéo porno cheap de Meg White.

Si ça vous dit d’aller à un des concerts de James Deano, il sera au Lavoir Moderne Parisien (35, rue Léon, Paris 18ème) dès ce soir et jusqu’à samedi soir (enfin pas la journée hein, soyons sérieux 5 min), il me reste des invitations, et je vois bien que vous avez besoin de décompresser de la rentrée.

Donc si vous êtes intéressés, vous connaissez mon mail, précisez le soir où vous voudriez venir avec le nombre de personnes qui vous accompagneront, et on invite pas toute la famille, merci.

Je ne pensais pas qu’un jour je proposerais des places pour un concert de hip-hop sur fuckyoubilly.net, mais je ne pensais pas non plus qu’un jour Lindsay Lohan tiendrait plus de 3 jours en rehab, et pourtant ça fait 2 mois, comme quoi tout arrive.

Là tout de suite, tout ce dont j’aurais envie c’est de m’allonger sur une herbe verte et grasse en dessous d’un cerisier en fleurs et qu’on entende la chanson your southern can is mine au loin, tandis que les nuages formeraient des visages de présidents et qu’un chat qui aurait une bonne tête de chat repus et satisfait de sa vie de félin misanthrope dormirait près de moi.