Salut les prouts,

Bon demain soir je vais là :

Qui c’est qui connait pas encore la blogothèque ici ?

Par contre j’espère qu’il y aura pas trop de pouffes à chaussures à bout pointu ou de garçons avec des mèches à la mord-moi-le-noeud, parce que ça me donne envie de donner des coups de boule rotatifs et c’est mauvais pour mes relations sociales.

Les autres, venez ça va être wigolo \o/

- Top 5 des choses que je n’aurais jamais chez moi -

Comment on fait pour mettre des titres au milieu du post bordel !§%@
Avec qui-vous-savez on vit comme des ados, avec du bordel et des chips et des posters, MAIS j’ai certains principes dans ma vie de débauche et d’alcool tout de même :

1. Un cd de Bob Marley
Ouais contrairement à la légende je n’aime pas fumer des spliffs en écoutant du reggae ou de la dub en levant les bras ou en secouant la tête d’une manière qui veut dire « je kiffe ce son« comme ces gens qui trippent sur un morceau alors que tu les regardes d’un air blasé. Et non, je ne méprise pas les gens qui écoutent du reggae, mais ceux qui n’écoutent que du reggae, *un peu*.

2. Un jeu de PES.
Si vous êtes nés en 1927 ou que vous vivez hors de France, sachez que PES = Pro Evolution Soccer, et malheureusement pour nous pauvres mortels amateurs de nintendo, il en sort un chaque année, avec des NOUVEAUX maillots de foot et de NOUVELLES équipes et de NOUVELLES formes de sourcils pour les joueurs ou je sais pas quoi, mais bref je ne comprend pas l’intérêt de ce jeu anti-social, et je me suis parfois forcée avec des copains débiles à comprendre, mais tout ce qui est ressorti de ces efforts et que si un jour je vois trainer un PES à la maison, je le fous au feu.

3. Un chat
Et pourtant qu’est-ce que j’aime les chats <3 Je trouve ça doux et pratique l’hiver (effet bouillote) et ça ronronne (effet berceuse) et si ça griffe ça permet de se la péter devant ces potes (« t’as vu mon chat gitan de combat ? lé fort hein ?« ). Mais bon j’aime quelqu’un qui est allergique, comment voulez-vous lutter contre ça ? (p.s : un chat hypoallergénique ça coute 3000$)

4. De la coke
Je vous ai déjà dit que j’aimais pas la coke ?

5. Des figurines en porcelaine
Je ne sais pas si j’ai besoin de justifier par rapport à ça. C’est juste LAID.

Hier, la petite soeur de Trem_r a mangé une de mes barres Special K – chocolat périmée depuis mars 2006. Aux dernières nouvelles, elle n’a eu aucun souci intestinal.
Je ne sais pas ce que ça veut dire : doit-on arrêter de se fier aux dates de péremption, ou bien est-ce que les enfants d’aujourd’hui ont fini par devenir des robots à cause des câbles électriques et des émissions de télé réalité ?

Et sinon j’ai updaté les archives webcam, encore un truc qui aurait du être fait y’a un an.

Trouver un sac à main qui ne fasse pas 1/ mamie (motifs injurieux, couleur mamiesque type saumon) 2/ pouffe (franges, poches de partout, strass), je trouve que c’est plutôt impossible. Du coup dans le doute je vais me servir d’une poche plastique Mammouth, au moins c’est vintage et ça coute moins cher que ces conneries.

J’ai très envie d’aller voir 2 days in Paris, probablement plus pour Adam Goldberg que pour Julie Delpy, mais les avis sont partagés, donc si vous l’avez vu dites moi si ça vaut le coup que je dépense 6 euros ;) (NO SPOIL ALLOWED) Par contre pour les Simpsons je sais que ça vaut le coup, si possible en ayant mangé des gros hamburgers avant. Petit Jésus si tu m’entends, fais qu’un film de Futurama sorte avant que je meure siteuplé <3

Tiens et si on mettait quelques keywords pour rigoler avant le wikend ?
Dans la série « arrêtez-par-pitié » :

36. mamie fait lamour
46. blog hommes nus
62. secretaireenminijupeentraindesefaireprendre
79. paris hilton se fait enculer
85. photos de femmes qui chie dans la bouche
134. discretos gros seins
169. mst paris hilton
170. recette des oreos
173. poissons rouges moches
182. defonce au vaporub

Pff. Je les commente même pas tellement ça me fatigue. QUI CHIENT bon sang, ces jeunes… ça sait googleliser mais pour écrire correctement y’a personne hein.

J’pense qu’on va bientôt faire un pique-nique. C’est un temps à pique-nique, non ? Je déteste quand les gens écrivent pique-nique pic-nic.

La nuit dernière j’ai rêvé que j’étais en jupe et que j’avais du poil aux jambes et que tout le monde se moquait de moi et donc je pense qu’il est temps pour moi de prendre la tondeuse à gazon et de déblayer tout ça pour éviter de refaire des cauchemars.
J’vous jure, c’est pas facile d’être une fille de nos jours.

Apparemment c’est un peu n’importe quoi chez les peoples en ce moment.

Bon déjà Courtney Love prend du speed avant de vomir sa bile sur son blog. J’ai pas tout lu parce que j’ai eu vite fait d’avoir envie de faire pipi et en plus j’ai pas mes médocs contre le mal de mer à Toulouse.

Ensuite Britney traite un paparazzo de fat fuck, et je suppose que même si vous êtes en 4ème avec anglais LV2 vous comprenez ce que ça veut dire : ça veut dire que Britney a la répartie aussi facile qu’un dialogue du Destin de Lisa.

Sans oublier que Lindsay Lohan paradait avec son bracelet détecteur d’alcool dans le sang, pour finalement se faire choper avec 1/ trop d’alcool dans le sang 2/ au volant de sa voiture 3/ alors que son permis lui était retiré 4/ et avec de la coke dans sa poche. Pour vous, le mugshot :

Don’t take drugs kids.
Beaucoup moins impressionnant que le mugshot de Carmen Electra ceci dit, je suis bien d’accord.

Et pour finir, une petite vidéo de Tatiana de Secret Story, qui nous montre à nous tous simples mortels que quand on veut y arriver, ON S’EN DONNE LES MOYENS.

Pfff. J’ai envie de faire la fête comme si on était en 1999.

Aujourd’hui j’ai bossé dès que l’orage s’est mis à gronder vers 10h du matin et en mangeant mes tartines beurre-confiture j’ai vu le clip de Kate Nash (vive myspace d’ailleurs).

Du coup j’ai écouté son album plein de fois et ses paroles sont très biens (mieux que celles de Soko d’ailleurs – Soko je t’ai vu en live et tu m’as fait de la peine), et son accent donne envie de boire du thé earl grey. J’aime ça les histoires banales bien racontées avec légèreté, à écouter, à lire ou à regarder, ça me rappelle quand ma mère me faisait des petits bouts de pain avec du nutella dessus que je dévorais en même temps que les bédés du petit indien Yakari et de Marion Duval.*

Et puis elle est mignonne comme un rhododendron.

Sinon j’aime bien avoir un amoureux, il m’amène mes canettes de coca light dans mon bureau et me rapporte des petits livres rigolos en revenant de ville.
Pff tout compte fait quand je pense qu’à l’heure qu’il est il est en train de boire des bières avec ses copains alcooliques en rigolant du fait que je connaisse pas Thulsa Doom, ça me DEGOUTE.

D’après mes estimations personnelles, 82% des groupes de punk rock naissent sous le soleil de Californie, parmi eux 43% viennent d’Orange County, le reste se répartit entre la Floride (7%) et la région d’Ontario au Canada (11%). Si tu as 14 ans et que tu veux vivre autre chose que popomundo.com, tu sais ce qu’il te reste à faire.

Bref, je viens de regarder 2-3 épisodes de Weeds, la série hboienne que j’avais pas eu le temps de regarder entre Prison Break, The Office et autres rediff’ des Simpsons, et j’aime plutôt assez pour le moment. Par contre Trem (qui n’a pas posté depuis la Guerre Froide, vous avez remarqué) trouve que c’est un peu trop dans le même style que Desperate Housewives, et c’est toujours mieux que de ressembler à Stargate. En plus Zooey Deschanel débarque dans la saison 2 d’après ce que j’avais pu voir chez Roomie (qui ne veut toujours pas rentrer en France, inscrivez-le à des spams de sites échangistes moldaves pour le punir).

Par ailleurs, elle a pas un peu l’air flippé Cécilia Sarkozy sur la couverture du dernier Paris Match ?

Et ne dormez que d’un oeil, l’attaque des lapins crétins est proche :

Alors comme ça Jake Gyllenhaal sortirait avec Jessica Simpson, NON NE PLEUREZ PAS au contraire c’est une très bonne nouvelle puisque :

- ça ne peut pas être ses gros nichons, puisqu’il est sorti pendant 2 ans avec Kirsten Dunst, 40 kgs, 75A.
- ça ne peut pas être son intelligence puisqu’elle chante des trucs comme « Heart of Innocence » et « Forever in Your Eyes »
- ça ne peut pas être pour sa délicatesse puisqu’il a été largement vu qu’elle pouvait nous taper des gros rotasses (indice 185 km/h)

Donc nous avons toutes notre chance \o/

Par contre il a l’air de préférer mettre sa langue dans la bouche de filles blondes, et je suis très concernée sur ce point.