Aujourd’hui j’ai vu la mère de Céline Dion. Maman Dion. Ca y est je peux mourir à présent.

Très bonne journée.

Rien de violent aujourd’hui, rien de déchirant, rien d’anormal, rien de conscient, rien de puissant, rien de terrible, rien de méchant ou déconcertant, ni même une poisse qui se serait accrochée à moi telle une moule à son rocher, et pourtant.

Mauvaise journée.

Pendant que Courtney Love est mi-période baby doll (indice sexy = 9/10) mi-bouffée par le scalpel (3/10) Britney Spears a décidemment épousé le mec le plus écoeurant de la planète puisqu’il la menace de diffuser une cassette de leurs copulations multiples (1/10) et ce qui est bien quand on est pas une célébrité c’est qu’on peut définitivement se gaver de cochonneries, dormir 12h, faire semblant d’enculer un cameraman, fumer des joints, se mettre les doigts dans le nez, proposer à un groupe kitsch emo (7/10) de se revoir pour boire des bières ou de la tisane, regarder des séries tv en se grattant l’entrejambe (10/10), rire aux histoires dégueulasses de son collègue sans que personne n’y trouve rien à redire ni sans avoir un putain de paparazzo derrière la porte de ses chiottes près à faire zoom x30 sur son cul ou autre chose plus poilu et oui cette phrase n’était pas indispensable mais c’est pour révéler ma vraie nature au cas où quelqu’un d’improbable vienne faire un tour ici (le Pape, le directeur de mon collège, l’ambassadeur du Canada, ma mère…)

Non mais depuis que je suis partie c’est la débandade, mon amoureux se fait draguer de partout, de son lieu de travail où une espèce de neuneu aime se frotter à sa chaise de bureau en fantasmant sur sa barbe (<3) à Internet, j’ai l’impression qu’elles sentent toutes que je suis à 7000 kms de Toulouse et qu’elles essayent de montrer leurs atouts et leurs charmes et leur dot pour remporter le gros lot, et vas-y que je te fais des blagues en disant que tu ressembles à Dave Grohl (original) et que je te fais les yeux doux et puis bientôt quoi, les caresses dans les cheveux et la main sur la cuisse ?

Salopes.

Heureusement qu’elles ne savent pas que ce qui est génial chez ce garçon-là, c’est tout son paradoxe. Il écoute que de la musique hardcore et punk mais il aime Ashlee Simpson, il déteste les crèmes de jour pour hommes et tous les nouveaux produits de beauté masculins mais il regarde des comédies romantiques, il est joli mais dit qu’il « n’a pas eu tant de copines que ça » et le matin il se lève avec une tête d’ours mais il sourit. Au test de compatibilité on a 97% (enfin je crois).

i’m not fully convinced that there’s something wrong with this
will you be my valentine if i’m a world away?
for two days i wait for calls to come through
tonight for me translates to yesterday to you

The Get Up Kids – Valentine

Je ne sais pas qui m’a envoyé ça, mais ça a fait ma journée :

Notez que le mail a failli être classé en spam, ce qui aurait été un scandale !

// edit : bon en fait c’est Marc qui fait des blagues, mais heureusement le petit Jésus l’a puni puisqu’à vouloir trop faire le zozo il a fini par envoyer un mail salace à sa propre mère AH AH AH ! (Marc si ta mère te déshérite, hors de question que tu viennes dormir à la maison).

Non mais oh sérieusement :

44. feuille de cannabis autocollant
49. m.pokora en partouz
51. chier dans la bouche clip et photo
67. sourcil probleme epiler emmanuel chain
117. penis du panda
141. parfois elles ne mettent pas de culotte

Et en parlant de trucs dégueulasses, vous connaissez encore des gens qui fantasment sur Pete Doherty ? Non parce que sinon faites un geste, dites leur d’arrêter :

J’ai développé un certain nombre d’hypothèses suite au visionnage de cette photo, mais la plus plausible c’est qu’à mon avis il se cure le cul (avec Kate).

C’est officiel : les étrangers les plus cons au Québec, ce sont des français.

Un volontaire pour leur faire des béquilles et des brûlures indiennes ?

C’est officiel : Britney Spears divorce.

Une volontaire pour consoler ce gros dégoutant beauf de Kevin Federline ?