Probablement que je n’ai aucun pouvoir, aucun don, aucune particularité. J’ai été à l’école mais on n’y apprend pas ce genre de choses. On y apprend rien de bien intéressant pour le futur d’ailleurs. J’y ai passé 8h par jour pendant un nombre indécent d’années et ce n’est pas là que j’ai appris à me servir de baguettes chinoises, ce n’est pas là non plus que j’ai appris à aimer les Beatles, ni là que j’ai appris comment on faisait du patin à glace sans se vautrer, ni comment on se remettait d’une peine de coeur et encore moins comment on faisait pour rouler des pelles. Le théorème de Pythagore j’aimais ça mais franchement aujourd’hui pour ce que ça me sert hein bon. Je n’ai donc pas de super-pouvoir, ni de super-don, ni de super-particularité, même si je suppose qu’on peut semer le doute en se teignant les cheveux en rouge ou en ne ratant jamais le crumble aux pommes.

En parlant de ça, j’ai oublié de dire qu’à Montréal, tournée de bières gratos pour tous les employés à la fin de la semaine. Et c’est le patron qui paye. J’attends qu’un candidat à l’élection de 2007 propose la même chose pour voter pour lui.

Une mini-anecdote de Roomie (click on) :

Bon et j’ai toujours pas trouvé mon sweat avec un ninja dessus, je suis fortement courroucée, heureusement que je peux me consoler avec la nourriture ici ( probabilité que je prenne 10 kgs : 7/10 ).

Juste un petit keyword avant d’aller bosser :

70. ou trouver des sweat ninja

MAIS OUI ! OU EN TROUVER ?!?
Ce wikend je m’en achète un, et j’en veux pas avec une feuille de cannabis dessus, non merci.

En parlant de plantes bonnes pour la santé, Roomie il mange comme un homme de Néanderthal (plantage de couteau dans ses aliments avant de l’avaler, fourrage de biscuit entier dans la bouche etc.) mais en même temps il se soigne à l’homéopathie et aux plantes ce qui ma foi est plutôt utile quand on vient de se choper un sale rhume. Roomie c’est un peu mon nouveau Nibbler.

Le local de la radio est identique à celui des films des années 90 ou à celui du lycée de Beverly Hills, en mieux puisqu’il y a des autocollants de Hole et Radiohead. Toutes les idées sont bienvenues, et comme j’ai le cul bordé de nouilles je vais même chroniquer certains concerts et bouquins et films en direct. Bon évidemment je me suis fait bizuter :

« Voici ton premier courriel.

Le bureau du fond »

Et aussi j’ai pas le droit de mettre mes converses rouges parce que ça fait communiste apparemment. Demain je mets pas de déo pour leur faire payer tout ça.

Sinon, quand Roomie met une casquette on dirait une racaille, jcrois que ce soir il va m’annoncer la création de son groupe de rap mais bon maintenant faut aller préparer les muffins à la mûre (mais pas avec de la levure nonon, avec de « la poudre à pâte »)

Globalement je dirais que Montréal est à se taper le cul par terre : il y a des couleurs qu’on ne retrouve nulle part ailleurs, les gens sont beaux je trouve, et dans le métro hier un mec avait une pancarte disant « KICK A PUNK FOR A BUCK and have a good night ».

Et chaque jour qui passe rend compte d’une névrose de Roomie : Roomie a 3 tubes de dentifrice, 3 bouteilles de liquide vaisselle et 3 déodorants, et quand il regarde une série TV ou un film il est obligé de l’écouter au casque sinon « il n’arrive pas à suivre ». Mais Roomie reste cool, il est d’accord pour que j’affiche mon poster de Hole dans ma chambre.

Stay tuned les piou pious.

BON.
J’étais avec Cali dans l’avion et aussi un bébé plutôt mignon sauf qu’à l’arrivée il avait des cernes énormes limite des poches sous les yeux – ça m’a fait rire pendant 5 minutes toute seule – des bébés cernés j’en veux tous les jours après quoi mon voisin de fauteuil m’a dit que son manteau était en peau de mouton et je sentais bien qu’il voulait faire la compèt’ du manteau le plus chaud mais je ne suis pas rentrée dans son jeu puis on a pris un taxi avec de la funk en fond sonore et on est arrivé et on a mangé des sushis carrément différents des sushis français – l’exotisme dans l’exotisme – mais bon Roomie n’a pas de télé j’hésite entre finir le pot de nutella ou aller péter sur son oreiller pour lui manifester mon mécontentement et bien sûr là je suis toute jet-laggée mais qu’est-ce qu’on s’en fout parce que Trem_r va ptet venir me voir pour qu’on fasse du sexe dans la neige pendant qu’un caribou nous matera.

Montréal, j’arrive.

Vous la reconnaissez ?

Non parce que moi non. On dirait Raphie de la star ac’ qui s’est teinte en brune. Ou juste une fille qui bouffe plus rien.

Avant cette femme étrange et moche était connue sous le nom de Rose McGowan :

Si un mec trouve que Rose McGowan version 2006 est plus sexy que l’autre, je veux bien me couper un bras.