J’espère que vous avez tous vu la quotidienne de la star ac avec Céline qui fait définitivement pitié et comme tout accro à la saison 2 de Prison Break, j’espère que vous avez tapé http://europeangoldfinch.net pour ne rien y trouver. Sinon vous pouvez aller voir là :
Link DeviantArt 2 (pretty boy inside)
ettttttttttttttttttt : AcousticSucker [.] org updated !
Non mais pfff. Des semaines à attendre une bourdasse d’un people pour avoir de quoi rigoler un peu en cette période difficile, et faut que ça tombe sur Kirsten Dunst. J’aurais préféré que ce soit Fergie des Black Eyed Peas ou quelqu’un dans ce style dont on a rien à foutre, mais bon :
Kirsten qu’est-ce qui te prend ? T’as des varices ou n’importe quoi justifiant que tu te balades avec des mi-bas de mamie par 35°c ? Je parle même pas de cette coupe de cheveux qui ressemble à rien si ce n’est à un lendemain de cuite, avec une couette basse trahissant la flemme de lever les bras pour mieux attacher sa touffe de poils. Tu me fais honte Kirsten, même avec tes petits mollets parfaits.
Sinon je suis consciente qu’il va falloir que je change l’image de ma webcam bientôt, mais là vu ma tête bouffée par la maladie mon médecin me l’a déconseillé.
Je suis malade comme un chien qui aurait passé la nuit dehors, j’ai la gorge enflée d’ailleurs quand j’ouvre la bouche et que je fais aaaaaaaah dans le miroir je ne vois même plus mon oesophage, je suis courbaturée de partout même des lobes j’ai envie de m’arracher les amygdales de me rouler dans ma couette d’avoir un sweat-bouillote et que quelqu’un vienne me donner du bouillon dans mon lit avec une petite cuillère où à chaque gorgée je pousserai un râle lugubre et morbide en regardant un documentaire sur les douanes volantes mais à la place voilà ce que je récolte :
Elixie dit :
viens me voir ce soir
Trem_r dit :
mais je peux pas je dois aller faire des courses à carrefour
J’attends vos CVs pour le poste de petit ami qui se libère dès à présent, et n’oubliez pas de préciser votre recette du bouillon (ou de la soupe)
Je me demande quand même pourquoi on trouve autant de chaussures sur le bas-côté des routes (rocade, nationale, autoroute).
1. First time you cooked for someone else?
Pour ma mère, quand j’avais 10 ans. Un gâteau type quatre-quart avec du rhum dedans. Et franchement, il était pas pourri.
2. First time you threw up in someone else’s toilet?
Heu… la semaine dernière ?
3. First time you did anything illegal?
A 4 ans j’ai volé des petites voitures mattel chez le marchand de journaux. Je les avais mises sous mon bonnet et quand j’ai montré mon butin à ma mère elle a rigolé (trop de quatre quart au rhum au petit déj surement)
4. First time you saw the ocean ?
Ma mère et ses amies étaient des hippies qui adoraient les plages naturistes. J’ai eu le cul dans le sable plutôt jeune.
5. First thought when I say « you’re pretty »?
Tu veux combien ?
Heureusement qu’il n’y a pas eu de questions type « quelle a été votre première fois au lit ? » parce que je me serai sentie obligée de faire une blague à propos de ma mère encore et j’aurais été beaucoup trop loin, entraînant alors une chute significative du nombre de visiteurs par jour sur ce site.
Dans le guide du parfait petit stagiaire, on y apprend que les gougounes ce sont des sandales de plage et en lisant ça à 3h du matin complètement défaite par l’accumulation de retrouvailles, de fêtes et de déchéance humaine raisonnable j’ai été aussi surprise que quand j’ai appris qu’à – 70°c si on sourit, les dents éclatent mais qui a envie de sourire par moins soixante-dix degrés me direz-vous j’en peux vraiment plus d’avoir perdu mon cd de Donnie Darko ça me rend malade et moins je le trouve plus j’ai envie de l’écouter POP vous avez entendu ça ? c’est une bulle d’amour qui vient d’exploser dans le lobe droit de mon cerveau j’ai besoin de musique classique j’entends l’angoisse revenir au loin cette vieille pute mais ça faisait longtemps que je n’avais pas eu ma période de félicité vous savez quand on se sent si bien qu’on a plus peur de grand chose mis à part de se sentir redescendre oups c’est l’heure de la star ac et j’ai les cheveux trop sales pour continuer à taper
Oui. Je ne poste plus de potins people. Mais pour raconter quoi ? que Britney a eu son deuxième fils ? que Lindsay Lohan s’est cassé le poignet ? que Beyoncé va passer à la star ac’ ? Non je n’en puis plus de toutes ses futilités. Ca m’agace.
Il est temps de voir autre chose :
MOZINOR
Cliquez dessus, et téléchargez Mickael Jackson. C’est un ordre.
Et oui, c’est un vieux lien blblblblbllblblblllll.
Le soleil ne me plait pas en ce moment. J’ai un besoin viscéral de pluie, de beaucoup d’eau, peut-être pour me laver de mes péchés ahahah non restons sérieux un peu. Ma meilleure amie ne va pas bien et je ne sais pas comment l’aider autrement qu’en créant des photomontages débiles. Faire rire les gens je crois que c’est vraiment ce que je préfère -ça et manger des kinders surprises bien sûr- du coup j’hésite à me reconvertir en comique free-lance. A défaut il se pourrait que je sois juriste free-lance pour le moment, un peu comme d’hab en fait, sauf que cette fois ça me fera des sousous dans la popoche. Enfin à voir.
Ce matin j’ai reçu un des meilleurs câlins de ma vie, d’ailleurs je ne me souviens pas d’un autre câlin aussi chouette, donc proclamons-le carrément « meilleur câlin de ma vie », et le réveil était aussi agréable que quand on rêve qu’on est amoureux de qqun, quand il reste plein de morceaux d’endorphines dans le cerveau.
Désolée pour mes ex-amoureux. Mais si vous passez par là un jour, vous saurez alors pourquoi je vous ai quittés.