C’est marrant comme ce sont toujours ceux qui recherchent des trucs de cul dans google qui font les plus grosses fautes.

Bon alors aujourd’hui je me suis dit que j’irai écouter le nouvel album de Charlotte Gainsbourg quand même, mais même plus besoin : Charlotte Gainsbourg a un myspace. Bientôt Kofi Annan aura un myspace, et ptet même Marc, qui sait. Par contre ils sont tellement paranos maintenant dans les maisons de disques qu’ils mettent deux extraits de 30 sec au lieu des chansons en entier. SUPAIRRR ça va nous aider à bien découvrir le cd je pense.

M’enfin sur le myspace de Zach Braff (Garden State, Scrubs), on trouve quand même une photo marrante :

J’aimerais bien avoir mon sim gay aussi, mais je sais pas trop de qui je rêverais, probablement de Zach Braff avec une perruque blonde ou quelque chose comme ça. Mais bon j’ai déjà du mal à trouver Animal Crossing intéressant, alors dans ma maison de sims je crois qu’ils crèveraient tous un à un (ou bien se mangeraient entre eux et deviendraient des mutans).

Donne-moi ton coeur baby,
Ton corps baby hey
Donne-moi ton bon vieux funk,
Ton rock baby,
Ta soul baby hey
Chante avec moi, je veux une femme like you
Pour m’emmener au bout du monde, une femme like you

K-Maro – Femme like U

C’est juste que des fois on oublie les perles artistiques que le monde a pu nous livrer, et je ne veux pas rater une occasion de vous le rappeler. D’ailleurs je pense que je viens bientôt organiser le concours des pires paroles de chansons parce que ça pourrait être fun baby.

OUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIS vive les après-midi superficiels et les nuits bourrées d’alcool. Enfin ça ne fait que 48h que j’ai bouclé toute cette merde et pour le moment je suis tellement crevée qu’à 23h je suis au lit les yeux prêts à exploser, mais ça va venir. En attendant je me demande quel truc je pourrais m’offrir pour fêter la fin de mes études : un puto ? (mais j’ai déjà Trem_r, qui pourrait être puto de luxe, mais en gratuit), des chaussures hors de prix ? (en sachant que je ne les mettrai que deux fois par an), un piercing à la lèvre ? (mais j’ai pas trop envie d’avoir un trou genre adolescence acnéique après), une rhinoplastie ? (comme Ophélie Winter ou Paris Hilton quoi), de la lingerie ?

De la lingerie, ça c’est une bonne idée, mais quelque part j’aimerais un truc dont je pourrais me servir tous les jours ou presque et bon aux dernières nouvelles je change de culotte régulièrement voyez-vous. Alors oui je pourrais m’acheter une Nintendo DS, franchement ça serait pas mal, mais j’ai déjà quasi-fini Super Mario World sur celle de Trem, d’ailleurs si vous ne savez pas comment aller au monde 4 et 7 je peux vous expliquer, faites gaffe au grand champignon c’est pas toujours un avantage. Et puis soyons réalistes : à quoi bon jouer à un jeu où Yoshi n’existe même pas ?

Je pourrais aussi aller chez un coiffeur très cher et me faire une coupe de dingue genre lorie qui déprime, mais y’a pas longtemps j’ai dit que je voulais me laisser pousser les cheveux (durée approximative du succès de cette résolution = 1 mois 1/2).

Sinon je pourrais acheter un petit chat, ça me manque avoir des poils de chat partout chez moi et devoir taper une bête qui fait ses griffes contre le canapé ou la tapisserie ou les rideaux ou le tapis de salle de bains. Mais bon si je fais ça je crois que ma mère me tue et franchement j’ai pas enduré ces années d’études pour crever aussi rapidement.

Bon si vous avez une idée ça serait cool mais pas la peine de dire « dévaliser H&M », c’est déjà fait hin hin hin.

ah chouette enfinnnnn

20. decrypter ce que veut une femme amour ou amitie
29. corinne touzet fait du porno
37. grosse envie pipi
39. yoshi noir
40. lorie il a un vie apres billy
59. yoshi demon

Mention spéciale au n°39-40 et 59, et pour le n°29, tu sais ce que je te dis clim.

Voilà j’ai tout fini.
Table des matières, lexique, annexes, consommation excessive de coca cola light pour tenir le coup, j’ai tout fait. Mon rapport de stage, mon mémoire, me rouler par terre de rage, pleurer de rage, insulter des innocents de rage, j’ai tout fait. Maintenant j’ai la désagréable sensation que c’était hier que je rentrais en 1ère année de droit, avec la peur au ventre de pas me faire de potes parce que je débarquais dans une nouvelle ville, de plus de 10.000 habitants cette fois, avec mon envie de bébé de défendre la veuve et l’orphelin. Aujourd’hui je ne rêve plus que j’arrive en retard à un exam, je sais analyser un arrêt de la Cour de cassation, je veux carrément pas devenir avocate, j’ai deux meilleurs amis, un amoureux barbu, et un bon réseau de copains qui va de Londres à Verone en Italie, donc tout va plutôt bien. J’ai épuisé une dizaine de fluos, 4 blancos en entier, passé la moitié de ces 5 dernières années au café de la fac, joué 14 fois au billard, mangé 57 kilos de pâtes, pleuré 8902 fois, rigolé 15067 fois, visité 6 pays différents, et puis après je ne sais plus je crois que je suis trop fatiguée pour ne pas avoir envie de ramper jusqu’à mon bain chaud en grignotant des chips ondulées.

Mettre une citation de Courtney Love en épigraphe de son mémoire, j’avoue qu’il y a pas mieux pour cloturer son misérable statut d’étudiante.

Du coup j’ai presque envie de remercier Dieu à la fin (et mes parents, et pouicpouic le chien, etc.)

En ce moment quand je veux me faire bien peur avant de dormir, soit je regarde Carnivale, la dernière série tv de HBO avec des fantômes, des démons, et du sexe en levrette, soit je lis mon livre sur les légendes urbaines, avec des crocodiles dans les égouts de New-York, des chats dans le micro-ondes et les décalcomanies au LSD. Conseil d’ami : avant de lire/regarder votre truc qui fait peur, allez faire pipi, parce qu’après vous avez pas envie de vous lever de peur qu’un maniaque vous attende avec un couteau de cuisine ou pire – la photo de votre prof de maths qui vous avait pris en grippe au collège.

Maintenant je suis soulagée, j’ai fini Carnivale donc je vais pouvoir commencer une série marrante (My Name is Earl) ou une série policière (Trem_r va-t-il trouver une coloc ? lots of suspense). Par contre j’ai toujours pas fini le bouquin des légendes urbaines, et pour vous montrer le degré de terreur qu’il peut susciter, voici une des histoires (non pas la Dame Blanche)(c’est pas une légende elle, elle existe VRAIMENT) :

Une femme qui déjeunait normalement au bureau rentre à l’improviste chez elle. Elle trouve la voiture de son mari dans l’allée et en pénétrant dans la maison, entend, venant de la chambre à coucher, des voix qui lui font comprendre son infortune. Elle quitte la maison sans être remarquée et prépare sa vengeance. Le soir, elle cuisine le plat favori de son époux, met un déshabillé affriolant, et allume les bougies. Après le repas, ils passent dans la chambre à coucher. Elle achève de l’exciter en le déshabillant puis… lui colle le sexe au ventre à la superglu. Le pauvre homme du recourir à la chirurgie pour l’ôter.

Je sais pas si vous visualisez bien la scène, mais c’est vraiment horrible, un peu comme quand dans Wayne’s World le méchant cache son zizi entre les cuisses pour faire croire qu’il est une femme.