En fait je me demande s’il fait pas trop Muteen ce layout.
Et sinon :

27. music satanique
70. tatouage bracelet demoniaque

Vous êtes stressés par la chaleur ?

Ayé j’ai changé de layout.
Ca m’a pris hier soir comme une envie de tartine au nutella, c’est pas parfait et je vais devoir modifier quelques petits trucs mais pas maintenant parce que je dois réviser demain j’ai exam uhuhuh.

Je veux réveiller le punk qui est en moi
Faire péter le junkie
Ce soir j’en ai marre d’être funky
J’veux disjoncter à l’acide
Gerber juste avant le concert
Monter sur scène tout livide
Avec un banjo
Même si j’troc mes Rangos
Pour des Mephistos
J’kifferai toujours une guitare disto
Slam, jette toi dans les flammes
J’resterai Rock n’ Roll dans l’âme jusqu’à ce que j’clamse

The Svinkels – Réveille le punk (full metal remix)

C’est exactement mon état d’esprit après que une nuit passée à me battre contre des moustiques.
Je vous ai déjà dit que je haissais les moustiques ? Je hais les moustiques. C’est vraiment un insecte qui sert à rien.
A part à faire chier.

Mamie :
- Moi je changerais JAMAIS de religion !
Moi :
- C’est pas à 83 ans qu’on en change de toute façon. (hin hin hin)
Mamie :
- Non j’en changerais JAMAIS parce que MA religion elle a fait SES PREUVES !

Méééééééééééééééé Mamiiiiie o__0
D’ailleurs j’ose pas lui dire, ça fait 20 ans que j’ose pas lui dire et un jour je vais craquer mais vraiment, faudrait qu’elle arrête de manger la bouche ouverte, y’a rien de pire que des bruits de machâge sérieux.

La prochaine fois un suppo et au lit.

Hihihi :

Bouh comme je suis triste les chiens sont interdits, ce qui veut dire qu’il y aura pas de punk à chiens, je voulais en toucher quelques uns et voir s’ils sentaient la drogue et s’ils se collaient contre les enceintes comme on en voit sur les photos trash qui circulent sur le net pour faire peur aux mineurs dont les parents n’auraient pas installé WEB NANNY sur leur ordi.

Je vais voir les Dandy Warhols ! YOUHOUHOUHOU ! *bave bave* (et s’il fait suffisamment chaud peut-être que je montrerai mon soutif à Adam Green). Au passage mes amis déjantés et moi-même, nous comptons nous balader à Amsterdam. Si certains ont des bons plans (notamment pour loger et faire du vélo), je serai ravie +++

En rentrant de la ville un monsieur à côté de moi dans le tram n’arrêtait pas de me dire ‘ne t’inquiète pas tu ne mourras pas’, ce qui confirme la théorie comme quoi lire de poésie américaine et dire des gros mots conservent.

Pourquoi les personnes qui nous font du mal
sont-ils toujours aussi belles ?
Et pourquoi faut-il
que tu ne prennes pas ce que je te dis au sérieux

Et pourquoi ai-je besoin
d’être obsédée par la lumière
comme ses insectes qui sont assez cons pour
se brûler les ailes juste
parce qu’ils ont envie de voir
cette foutue lumière toujours plus près

Un jour une vieille dame m’a donné 10frs pour
que j’achète un cierge
que je fasse un voeu

Ma vieille à moi tu sais ce qu’elle faisait
elle riait en me voyant
elle riait de méchanceté
probablement un peu de bêtise, aussi

Comment tu expliques ça toi
que les gens qui te touchent le plus
soient trop souvent
des gens que tu ne connais pas.

JAKE GYLLENHAAL COUCHE AVEC NATALIE PORTMAN

Allez-y cliquez.
Cliquez je vous dis.

Ca fait mal hein ? Et je ne parle pas qu’à mon lectorat féminin, je pense aussi à vous les hommes, qui avaient fantasmé sur elle dans Léon avec un flingue, Star Wars I, II et III avec ses macarons et son mec poussé dans la spirale du Mal et Garden State avec ses souris mortes.

Nous avons une nouvelle Ennemie.
Haine dépression mycose.

Bonjour. Lindsay Lohan. 19 ans. Je suis dépendante au cycliste en cuir.
Non mais sérieusement Lindsay, ton styliste te dit de te jeter du haut d’un pont, tu le fais ? Je suis outrée Lindsay, mais quelque part je te remercie de contredire le célèbre ‘quand on est mince on peut porter n’importe quoi’, puisque là en l’espèce, le n’importe quoi te donne l’air d’une vieille camionneuse qui veut avoir l’air sexy. Je ne sais pas ce que doivent en penser tes parents, mais tu serais ma fille je t’aurais déshéritée (pour le chapeau aussi, on est plus en terminale L, you hippie !)

Et pendant ce temps, Nicole rigole quand sa copine se fait tabasser dans la voiture :

Que se dit donc Nicole à votre avis ?

1/ « ouhouhouh la pinata ! la PINATA ! »
2/ « heureusement qu’elle met du vernis à ongles Chantal, sinon on ne saurait même pas si c’est un homme ou une femme ou un animal ou une grosse peluche »
3/ « j’ai mal au bide. saloperies de laxatifs !%$@«