Déjà quelle idée de mettre un truc à manches longues par 25°c, tout ça parce que les nuages cachaient le soleil, non vraiment depuis la fin de mes exams je crois que j’ai oublié comment on faisait pour réfléchir. Ou alors je regarde trop Simple Life 3 (que je conseille moyennement d’ailleurs, tout est scénarisé et ça, c’est foutrement moche pour une émission de real-tv).

Donc dans toute ma pudeur je dirais que j’ai passé mon temps à suer comme une pute dans une église. Tout ça pour aller voir différents tatoueurs, qui heureusement ont la clim dans leur boutique, quels saints hommes.

1er tatoueur, yeux rouges défoncés par le shit.

2ème tatoueur, 45 ans, cheveux longs + bandana :
- Ouais salut.
- Oui bonjour, je voudrais savoir comment ça se passe pour les tatouages fins, si ça vieillit mal, tout ça.
- Non. Je te prendrai pas à 3 aiguilles de toute façon, mais 5.
- Ah… et ça donne quoi ?
- Tu vois les lézards sur mes poignets ?

(Il me tend ses poignets après avoir enlevé ses gros bracelets en argent)

- Oui.
- C’est fait avec du BAMBOU en THAILANDE. CA BOUGE PAS ! CA BOUGERA JAMAIS !

(Sirote ton coca light, sirote ton coca light)
(Ne le regarde surtout pas dans les yeux)

3ème tatoueur, 25 ans, un oeil au beurre noir :
- Les traits fins, on peut les faire bien ! Attends, REGARDE MON BOOK.
- Hey c’est joli ce travail…
- Ouais. Et tu vois la fille avec le t-shirt avec la marque de bières là ?
- Oui.
- C’est ma copine.

o__O (tu veux dire le t-shirt de 15 cms de longueur là ? j’ai envie de dire beurk quand même)

- Je vais l’enlever cette photo, son t-shirt il craint trop.

Ouf.

4ème tatoueur, une fille, crâne rasée, étoile dans le cou :
- Bon déjà j’t'le dis : si tu veux te faire tatouer le prénom de ton copain, je le ferai pas.

(va falloir que je dise à Frouny que c’est mort s’il veut se faire tatouer Tremoulou sur les fesses alors)
(oui j’insère des private jokes comme ça)

- C’est une bonne éthique. Vous refusez quoi d’autre ?
- Les anges, CA ME SAOULE.

Sinon, le nouvel album de Regina Spektor est drôlement bien, avec une surprise rigolote dedans : un cd en double contenant 6 chansons de l’album pour le donner à quelqu’un que vous aimez bien. Et la série Prison Break commence bien, dans le genre si vous avez aimez Les Evadés tiré du livre de Stephen King, vous allez adorer, avec une surprise rigolote dedans : la fille qui joue la punk dans Empire Records y joue une avocate bien sappée. A noter que le héros est bien trop mignon pour que ce soit crédible (qui oserait condamné à la prison un garçon aussi joli ?).

Enfin une section archives qui mérite son nom, y’a même les archives cam. On arrête pas le progrès.
Une petite preview du popzine peut-être ? Here we go :

Et dedans : des playlists, des top 10, des petites histoires, le tout format de poche héhé.

MOUAHAHHAHAHHA.
Layout #017 avait une espérance de vie de 15 jours, accueillons Layout #018. Ceci dit, peut-être que Layout #017 reviendra un jour, pour la sortie du 3ème album d’Avril Lavigne par exemple.

1. What’s a song you’d enjoy screaming along to as you drove down the highway?
Franchement beaucoup. Something Corporate, American Hi-Fi et Stereophonics plutôt. Faut dire que rouler avec un cd de chants gospels tchèques (nesspa môman), c’est nettement moins approprié à l’environnement (ton clignotant, connard !?!)

2. What is your favorite place/type of environment to relax?
Allongée dans l’herbe. Sur le canapé d’un certain garçon à regarder des séries TV et des films teenage nullos avec des saloperies à manger qui font scroutch scroutch dans la bouche. Dans un transport en train d’écouter de la musique.

3. What are the best kind of dreams?
Le cauchemar bien angoissant, qui donne un gros sentiment de soulagement au réveil.

4. What do you look for in a mate?
Je me vois pas être amie avec quelqu’un que je n’admire pas pour quelque chose, peu importe ce quelque chose, ni même quelqu’un avec qui je ne rigole pas, peu importe le type de blague (humour soutenu, humour caca-prout, humour noir)

5. What was the last piece of clothing you bought?
Un haut à 30 €, ce qui est complètement idiot quand on a l’habitude d’économiser pour aller se faire plaisir chez H&M où avec 30 billets on peut se payer 3 fringues en moyenne.

En attendant le popzine et le temps que je finisse Tomb Raider Legend (j’vous ai dit que j’étais en vacances, nan ?), autant ne pas s’ennuyer :

Provided par Stuffonmycat bien sûr.
Parce que le seul keyword google rigolo en ce moment est : 87. foufoune. Vous pourriez faire un effort, je ne vous félicite pas.

Changement de playlist dans la radio, je vous ai mis du Bob Dylan, Tenacious D et The Wannadies, qui donne envie de revoir Romeo + Juliet. C’était soit ça soit une photo de Victoria Beckham qui va au resto avec les autres femmes de footballeurs.

Croyez-moi, vous n’avez pas envie de voir ça.

Ne plus pouvoir dormir, la tête bouffée par le surligneur.
Être dégoutée du fluo, en quelque sorte.
S’allonger sur une terrasse bouillante
Tenter de capter des particules d’air frais

(et il m’a dit qu’il voulait récupérer ce vieux bouquin miteux)
(ça fait 3 ans que tu me l’as prêté, connard)

Je suis passée à autre chose
Get a life, you stupid dickhead
tu peux te le carrer là où je pense
ce putain de livre écorné

tu vois ce que c’est, d’avoir une pluie d’étoiles
sous la paupière
quand tu fermes les yeux trop fort

c’est ce que je m’apprête à ressentir
pour un moment -

VACANCEEEEEEEEES
VACANNNNNNNNNNNCEEEEEEEEEES

Et ça commence plutôt bien, avec des gros bouchons sur la rocade et des camions qui se doublent en crachant une épaisse fumée noire direct dans ma voiture parce que je n’ai pas la climatisation et que je laisse les deux fenêtres grandes ouvertes pour moins suer de l’entrejambe.

C’est pas la peine de pousser des ‘bewark’ et des ‘baaahh’, à 35°c à Bordeaux, vous transpireriez tous de l’entrejambe (pour ne pas dire ailleurs).