7:32 min avant de recevoir l’épisode #20 de Prison Break.
Le premier qui me demande pendant les entretiens si je sais gérer le stress, je le force à regarder cette série avec les ongles courts et sans pop corn.

J’ai encore mal aux pieds après le concert de Birdy Nam Nam qui était tellement fabuleux que j’ai cru que DJ Need allait pleurer de joie et que DJ Pone allait lancer sa casquette dans la foule qui était suffisamment en transe comme ça pour ne pas en plus rajouter un pogo qui tournal mal sur le dvd qui du coup va sortir en décembre. Jamais j’aurais cru avoir des frissons à un concert d’électro hip-hop, je me sens toute chose depuis. Par contre à la fin une grande godiche blonde qui voulait un peu trop une affiche m’a poussée comme le vulgaire obstacle que j’étais et l’espace d’un instant j’ai hésité à lui tirer la tignasse pour lui faire manger la poussière mais 1/ je mesure 1m64 donc si elle veut, elle peut me faire du mal genre prise de catch 2/mon horoscope m’a déconseillé de m’énerver.

Et sinon :
74. dessins de bouches qui font un bisou
90. voir le penis de matt pokora

AMOUR PAIX & YOGA.

J’ai pas envie de dire des trucs comme ‘j’espère que la France va perdre’ ou ‘la coupe du monde j’en ai rien à branler, chauvins mon cul’ blah blah blahhhh. J’aime pas spécialement le foot hein, mais avouez que le but de Zidane à 30 secondes de la fin, c’était plutôt beau.

Et puis j’aime bien quand toutes les voitures de la ville font TUT TUUUUTTT à minuit.
Et puis les gens bourrés qui tombent à cause des happy hour.
Et puis les cris d’excitation dans la rue.
Et puis juste voir les gens contents.

Ca doit être mon côté beauf qui ressort nesspa.

Yo c’est moi.
Nibbler.

Cette quichasse d’Elixie a laissé son mot de passe sur mon ordi, et ça lui apprendra à se moquer de ma famille et de moi et de la race des lamas en général qui est une race noble, ce que tout le monde semble oublier. Mais un jour nous serons surpuissants et nous contrôlerons le monde et vous serez à notre botte et peut-être même que vous me construirez des cultes ou des autels privés.

Bon merde, c’est pas comme ça que je vais vous convaincre de m’aimer. Parce que je sais que vous avez une mauvaise image de moi à cause de cette salope d’Elixie, qui me fait passer pour un gros parasite buveurs de bières et au chomâge. Il est temps de remettre les pendules à l’heure, sale lectorat lobotomisé.

Elixie elle se cure le nez et elle ronfle.
Voilà, ça c’est fait.

L’autre jour elle m’a forcé à aller à ce truc pour les gens qui ont pas de boulot mais qui veulent faire semblant d’en chercher un, la haine-paie-eux ou chépakoi là, et bon moi je voulais pas parce qu’il y avait le foot et j’attends que l’équipe du Pérou soit qualifiée. Sauf qu’ils m’ont fait passer des tests de QI. A moi. J’ai pas besoin qu’on me dise que je suis intelligens, ça fait une décenny ke je squate chez cette vieille faule d’Elixie SANS PAYAIT DE LOYER alors hein bon. Mon QI et puis tout le reste, sabot in ze noze que j’y arrive.

Les tests de QI, trop fastoche quoi.
Par exemple ils vous demandent à quoi vous font penser tel ou tel mot et après ils le notent sur une petite fiche à points et ça vous dit si vous êtes aptes à faire un vrai boulot ou si vous êtes game over.

Papier = manger / fumer
Herbe = manger / fumer
Moquette = manger / fumer
Espagnolette = mmm j’adore les petites espagnolettes ! Avec leur accent exotique etc. donc ça me fait penser à PENETRATION. Normal.
Chat = tuer / manger / fumer (dans cet ordre)

J’aime pas les chats. Ce sont des saloperies de parasites. A part le chat pourri qui vivait avec nous avant (Rest In Peace Bro’), mais parce que lui c’était juste devenu un meuble intégré à la maison, on pouvait poser des trucs dessus et tout (stuffonmycatmiteux.com).

Bon enfin j’attends leur réponse à l’autre bande d’incapables, c’est peut-être le moment d’occuper un poste important genre AMBASSADEUR DES LAMAS EN FRANCE et j’aurais une petite plaque dorée sur la porte de mon bureau et une petite secrétaire espagnolette bien mignonne et pas farouche.

En attendant je vais retourner à Super Mario Kart parce que j’ai fait pause et que j’ai pas sauvergardé.

J’aurais du faire ce post aux alentours de 6h du mat’ en rentrant saoûle des méandres de la gay pride mais finalement il s’est avéré que payer 15 euros l’entrée d’un endroit sombre et enfumé, c’était un peu du foutage de gueule. Donc je suis rentrée. Les lentilles collées à ma rétine desséchée et crasseuse. Les vêtements collants et poisseux. Le peu de maquillage qui reste dégoulinant. Les cheveux puants probablement la clope. Et les aisselles j’en parle même pas, j’ai peur de tomber dans le coma en levant les bras.

Trop sexy.

Et en rentrant en taxi, la femme du chauffeur m’a proposé d’augmenter le son de Cherie FM, parce que je lui semblais être -je cite- ‘une romantique aimant la musique sensuelle’ et elle me l’a bien fait payer puisque maintenant j’ai Vivo Per Lei dans la tête. Ca aurait pu être pire remarquez, elle aurait pu voir en moi une fan de ska ou de zouk et je préfère pas imaginer quelle maladie mentale je serais en train de developper si j’avais Frankie Vincent dans la tête là maintenant.

Oui je mets des majuscules à Frankie Vincent, je suis tolérante messieurs dames.

Bon et je ne vous parle pas de la vieille qui a pété juste devant moi dans le métro. Un truc bien sonore. L’air de rien en plus. Limite en train de me regarder genre ‘baaaahhh tu fais des prouts en PUBLIC, quelle jeunesse dépravée’. Trop de tisanes contre la constipation moi je dis.

Mais le pire.
Le pire du pire de la journée de la loose.
C’est d’arriver devant la salle de concert et lire ‘CONCERT DE REGINA SPEKTOR ANNULE REPORTE A LA RENTREE’.

Regina, à la rentrée je serai aux Bahamas en train de vider mon compte offshore pour boire des cocktails tandis que des hommes à moitié nus me feront de l’air avec des feuilles de palmier géantes, alors t’as intérêt à avoir une bonne raison de m’avoir fait venir de Bordeaux pour me poser un lapin, sinon je te maudis pour 7 générations.

PARTOUZE DE LAMAS – INTERDIT AUX MOINS DE 16 ANS

Désolée Nib’. Ils avaient le droit de savoir.

Je pense monter une association anti-vieilles :

(Train Toulouse-Bordeaux / 14h07)

- C’est ma place !
- Ah. Excusez-moi.

(je me lève, je range les divers trucs dans mon sac : 20ans, bouteille de badoit rouge, casque audio, capotes)
(on ne sait jamais quand l’occasion de faire une blague pourrie se présente, ni quand on devra balancer une capote rempli d’eau -ou d’autre chose- sur la tête d’une vieille comme châtiment)

- Non parce que c’est ma place !

(regard dédaigneux vers la vieille qui s’est teint les cheveux en blanc rosé mmm comme c’est joli et qui pose son gros chandelier sur le siège)

- Ah voilà ! C’est ma place !

Sale relou.

En attendant Prison Break c’est Oui-Oui en taule en fait, mais je suis accro parce que j’aime bien ce genre d’histoires où les mecs ont un fond gentil, un peu comme La Ligne Verte où Tom Hanks est super cool avec les braves détenus et super filou avec les gros fils de pute.

J’ai vu le voisin de chez Trem_r à poil ! Il était minuit, et il est allé se chercher un truc au frigo, l’air de rien, la lumière de sa cuisine allumée et les fesses à l’air.

Comme quoi ça n’arrive pas que dans les films.