Oui oui, j’ai rajouté le dvd de Madagascar à ma wishlist.

Un Friday Five spécial régime peut-être ?

1. If you could have anything you wanted to eat for a day, what would you choose for your meals and snacks?
Vous voulez dire sans grossir ni se sentir ballonné comme dans une pub pour Rennie ? Alors au petit-déjeuner je mangerais des kinders ou des spécials K avec des feuilles de chocolat au lait, à midi le boeuf bourguignon de ma maman, au goûter de la tarte au citron meringuée du salon de thé place du parlement ste catherine, et le soir une pizza chèvre/miel de la PastaCiutta ou de la pizzeria près de chez Trem_r, tout aussi bonne et livrée à domicile. Notez que je ne parle pas de nutella, ce qui prouve que j’ai rayé cet aliment (féculent ? légume ?) de mon alimentation.

2. Is there ever a dish/food or dessert you wanted to try but never had the opportunity, what is it?
Franchement moi, louper une occasion de goûter un dessert qui me faisait super envie ? N’importe quoi.

3. What’s a dish/food or dessert you’ve tried that you wish you hadn’t?
Alors là beaucoup beaucoup. La bûche de Noël, les desserts au café, les crèpes au rhum (dégueu franchement) et surtout, les trucs avec de la FLEUR D’ORANGER. Rien que de l’écrire en majuscule ça me donne des frissons.

4. Ever watch cooking shows?
Oui oui oui. Le samedi midi y’a Cyril Lignac, pile à l’heure où je me lève, c’est comme s’il m’attendait pour donner ses recettes.

5. Are you hungry yet?
Oui, mais il n’est pas exclu que ce soit parce que l’heure du dîner approche.

68. elixie comment tu trouves ces keywords google (Nibbler ? C’est toi ? Je t’ai déjà dit NON, tu ne sauras pas mon petit secret)
93. photo de tetons de la star ac 4 (voir réponse précédente)

Et sinon ça y est, j’ai mon programme pour cet été : soirées chaise longue, alcool au frais, Eurockéennes ? Benicàssim ? (raaahhh les Strokes ! Rufus Wainwright ! les Pixies ! Dionysos !) ou les siestes électroniques à Toulouse, robes fleuries, tabassages de moustiques, galipettes dans les pâquerettes, retrouvailles, road-trips et bisous avec la langue.

edit // Sskizo, je préfèrerais la 1ère solution, sachant que vomir un rat à chaque fois que je parle, au final c’est pas pratique pour s’exprimer (alors qu’un prout n’a jamais gêné à s’asseoir, nesspa Mamie).

Je me suis souvenue d’un jeu génial qu’on avait l’habitude de faire avec mes copines quand le cours devenait trop long ou trop pénible à prendre (ou juste quand on avait la flemmasse aussi). C’est le jeu du ‘tu préfères… ou tu préfères… ?’. Je vous explique, vous allez vite comprendre :

Tu préfères manger un fruit pourri ou avoir des ongles de doigts de pieds sales à vie ?
Tu préfères avoir des poils de dessous de bras qui piquent tout le temps ou une touffe inrasable ?
Tu préfères te faire prendre par derrière par un mec qui bave et qui a pas de dent ou rouler une pelle à ton chien ?

Nous on était gore mais vous pouvez le faire plus gentiment aussi. Genre ‘tu préfères avoir un jupe bleue turquoise ou un t-shirt jaune cocu ?’ mais bon c’est nettement moins marrant. Après j’ai arrêté ce jeu, parce que vu notre niveau, ça devenait trop difficile et trop affreux. Mais maintenant que j’aurai plus de vrais cours, dans un amphi et tout, avec des cernes jusqu’aux genoux et les cheveux défaits, ça me rend nostalgique. C’est le genre de trucs qu’on ne fait qu’en cours ou à la rigueur complètement défoncé dans le lit à rigoler comme des gogoles.

Je rentre sur la rocade, il y a un monde pas possible genre il est 19h30 et tout le monde est en 2ème, je ne comprends pas trop mais ça me stresse pas, il y a une tonne de rayons lumineux qui coulent à travers les vitres, et d’un coup je remarque qu’il n’y a rien au-dessus de nous. Pas dans le sens religieux du terme. Pas d’immeuble pas de grillage pas de fil électrique pas de fumée pas de toit juste le ciel, un putain de ciel immense avec un putain bleu clinquant des trainées d’avions qui ont fendu les nuages et de la poussière de soleil qui vient se coller au pare-brise. And being with you here makes me sane, and being with you here makes me sane, quelle jolie illustration musicale on dirait un film de personne, un film de tout le monde. Je me dis ‘pas vraiment tout le monde’, parce que y’a des gens qui sont plus foutus d’apprécier les détails à la con, des gens tout étriqués du cerveau qui en deviennent aveugles, et je suis plutôt heureuse de ne pas être touchée par cette maladie dégueu, et d’en profiter un maximum avant qu’un météorite vienne s’exploser contre la Terre ou qu’il y ait une invasion de fans de reggae ou quelque chose comme ça.

Ouah, vous m’avez encore gâtés, vous êtes dingues.

Merci à Romain pour le dévédé de Shaun of the Dead que je vais regarder ce soir au lieu d’aller à cette fête pourrie à laquelle on m’a invitée (de toute façon moi si y’a pas de taxi à la fin pour me ramener, c’est bien simple : je ne bouge pas mes fesses)(surtout pour aller écouter du Bob Sinclar). Romain, je t’écrirai un mail d’amour ce soir je pense (d’amour chaste et platonique bien sûr)(Trem_r tu es le plus joli <3)

& Merci à Marc pour le livre des Bunny Suicides que je vais lire avec un verre de lait et des chips ahoy dans mon bain (oui j’ai 6 mains), en faisant des ouh ah uh AHAHAHAH.

23h07
22h07
20h07

Même pas fait exprès !
Oui bon okay, un post rien que sur ça, c’est un peu un post de crevard.

Alors un gogole keyword :
32. comment se passe la grossesse du poisson rouge

Si quelqu’un veut bien répondre à cette personne, qu’on s’instruise un peu. Merci.

Je m’étais promis de ne pas poster de photos people avant une semaine. Je voulais vraiment le faire et tout.
Comme un challenge vous voyez ?
Mais bien sûr il a fallu que je tombe sur ça :

SUPAIR.
Voilà pourquoi il ne faut jamais se faire prendre en photo avec Misha Barton. On le dit, on le répète, mais non : il a fallu que cette quiche de Nicole Richie aille à la superette du coin avec sa copine. C’était plus fort que toi hein, Nicole ? Je suis sûre que t’es en tongs en plus, parce qu’évidemment à L.A en ce moment il fait 35°c et que les talons avec cette température ça rend les orteils obèses. Et tu crois que ça va me rendre plus indulgente ?!? Okay, maigrir des orteils c’est chaud. Mais quand même, arrête de te bourrer de laxatifs au petit-déjeuner, tu vas finir par perdre tes lobes d’oreilles.

En tous cas leurs lunettes de soleil elles les ont achetées chez h&m, je le sais : j’ai les mêmes.