Vous trouvez pas que sur cette photo, Frances Bean on dirait Kurt Cobain avec du rouge à lèvres ?

Huhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhu faut que j’arrête la badoit rouge moi, ça me monte trop à la tête. Après tout Frances Bean a l’air d’une fille sympa, et qui n’a pas de photo honteuse de soi caché au fond d’un tiroir entre un paquet de clopes à moitié vide et ses chaussettes trouées ?

Bon allez c’est pas tout ça mais j’ai une pizza chèvre/miel à manger avant la soirée du vendredi soir, et le vendredi soir tout peut arriver.

Des keywords google ! ça pwnz !

49. que faire du nos soiree quand on est en couple dans le 05 (je me souviens même pas avoir vu le département 05 au jeu des plaques d’immatriculation. Ca existe pas à mon avis)
68. sonia love toulouse (0815 75 21 20, 3 € la minute)
124. ma mere aime me montrer ses petite culottes (pourquoi elle ferait ça ?!?)
245. montre moi ta petite zizi (et tu me montreras ton petit chatte ?)
286. elixie est jolie (si ça c’est pas une connaissance, ça)

Un lien qui pwnz : Undead Project !

Et soyez sages sinon je vous mets une photo de la coiffure de Mary-Kate Olsen (interdit aux moins de 16 ans).

Aujourd’hui Froun m’a appris un mot du vocabulaire de gamers : pwnz ! Avant je disais des trucs comme ‘ça tue’ ou ‘trop bien’, voire ‘ça rocks’ quand j’étais éméchée, mais maintenant je ne dirais plus que ça pwnz !

Par exemple la coupe de cheveux d’Ashlee Simpson, pwnz !

La série Malcolm (vivement la saison 7 – i want to marry Dewey), pwnz !

Les chats qui sont sur stuff on my cat, pas toujours pwnz :

Et c’est pas la peine de vous offusquer en menaçant d’appeler la SPA, c’est qu’un pompom de cheerleader, qu’est-ce qu’il a à s’exciter comme ça aussi ? il est malade lui.

Parce que je pense à ceux qui n’ont pas fait grève : aujourd’hui à la manif anti-CPE à Bordeaux. (clic clic)

Vive la France.

Ahlalala ce qu’on rigole en droit.
Vous savez, en droit, là où il faut : rigueur, organisation et mémoire ? Ils ont perdu les notes d’un prof. Méwiwiwiwi. Toutes les notes de la matière. Pouf pouf envolées. DTC ptet.
Faudra quand même que je pense à dire à l’administration qu’il est hors de question que je repasse cet oral de merde ( 100 pages sur les brevets d’inventions – prof méga infect).

Depuis quelques temps Nibbler se prend pour un lama black. Un week-end ils ont fait une spéciale Dr Dre sur MTV et à partir de là Nibbler a commencé à vouloir s’acheter tous les baggys de chez Carhatt, à mettre des chaînes en toc qui font bling-bling et à écouter matin, midi et soir du rap et du hip-hop. Quand ça devient un poil trop insupportable (Gettin’ Jiggy With It de Will Smith dans sa piaule à 2h du mat’ par exemple), je n’hésite pas à l’avoir mauvaise :

- Tu peux baisser ta musique steuplé ? Ou l’écouter au casque au moins ?
- Pfff. T’es trop ghetto.
- Kéblo Nibbler. On dit kéblo. Pas ghetto.
- Yo !

Quand on veut casser on a qu’à pas venir du Pérou.
Depuis qu’il a entrepris sa reconversion Nibbler tente de m’initier à sa nouvelle culture :

- On peut écouter Missy Elliott tant qu’on est en voiture ?
- J’aime pas le hip-hop.
- Et Cypress Hill ?
- J’aime pas le hip-hop.
- Ah okay. Du 2pac alors !
- Ah ! Tu vois que le hip-hop peut tuer !
- Pourquoi tu dis ça ?
- Parce que 2pac est mort.
- Non.
- …
- Du Snoop Dogg ?
- J’aime PAS le hip-hop.
- Yo !

Et quand je ne le trouve pas en train d’écouter Skyrock, il gratte ses coucougnettes de lama devant Pimp My Ride :

- Vivement que tu trouves un job toi. Tu fais que glander.
- Ah non. Ce soir je sors avec des potes. Tu veux venir ?
- Ouep ! Ca peut être cool.
- Yo !

On arrive alors à son bar fétiche où ils font une soirée reggae avec des statues de Bob Marley, des verres Bob Marley, des dessous de verre Bob Marley, des confettis rouges jaunes et verts et une affiche de Bob en train de se fumer un énorme spliff sur la porte des toilettes. Le genre de remède idéal quand on a la gastro. Assis sur les canapés au fond, je vois Poulpy, le copain de Nibbler rencontré au service de l’immigration, quelques autres lamas et Ignacio, son pote pingouin fan de Laurent Garnier, fervent croyant de la réapparition des séries AB Productions et totalement parano.

- Yo Nib’ !
- Yo Nib’ ! répond Nibbler.

Je me penche discrètement vers lui alors qu’il me tend sa bière et je lui demande :

- Pourquoi tu l’appelles Nib’ ?
- Parce que c’est comme ça qu’on s’appelle tous dans le quartier. C’est un signe de reconnaissance, tu vois ?
- Ah bon. Tu crois pas qu’ils t’appellent Nib’ parce que c’est la contraction de Nibbler plutôt ?

Il m’observe de ses grands yeux perplexes.

- Comme un surnom… un truc affectueux…

Je sens dans son regard qu’il vient de piger toute la subtilité de Nib’. Mais ça ne l’empêche pas de me sortir :

- Pff. Trop pas.
- Hey les gars, vous voulez pas signer ma pétition pour le retour des séries d’AB Productions ? Je vais l’envoyer à TF1 et tout ! J’vais le faire, je vous jure ! Ils pourront essayer de me mettre des bâtons dans les roues autant de fois qu’ils ne voudront, rien ne m’arrêtera !
- Qu’est-ce qu’il a Ignacio ? je fais à Nibbler
- Il a pris un irish coffee.
- AHHAHAHAHHAHAHHAHAHHAH.
- Il devrait peut-être arrêter non ?
- Ou bien arrêter de collectionner des cassettes vidéos de Premiers Baisers. Ca ne peut que rendre dingue.
- AHAHHAHAHHAHHAHAHHAHAH.

En rentrant de cette soirée, Nibbler avait décidé qu’il se laisserait pousser les dreads.
Un péruvien avec des dreads, c’est un peu comme une chinoise avec un boubou, mais pourquoi pas, vive la mixité des genres je me dis. Sauf qu’en l’espace de quelques temps, Nibbler devint vraiment bon en culture hip-hop, se tapa tous les concerts du genre, acheta tous les cds de Public Enemy et posait avec une casquette devant son miroir. Et ce qui devait arriver arriva : il décida de devenir chanteur de hip-hop. Depuis, il s’entraine tous les jours.

- ES EL FUEGO EN LA CALLE ! ES EL FUEGO EN TU CALLE ! SODOMIZACION POR EL CULO DE LA POLICIAAA, QUE NO HACE NADAAA.

Même si je comprends pas toutes les paroles, je dois avouer qu’il est pas mauvais. Il a le rythme et tout.

- TE VOY A COMER EL COÑO ! COÑO COÑO GUAPO ! QUE SI SOY UN SALIDOOOO !

Bon bien sûr, on sait que les lamas verts sont pas super admis par le milieu, mais Eminem y est bien arrivé lui. C’est pas une communauté complètement fermée non plus, et je sais que Nibbler saura se faire respecter. A vrai dire, je commence vraiment à croire en son potentiel hip-hopien.

Puis comme tout grand artiste, le destin pris sa revanche.
Un soir je rentre de la fac, et je l’entends pleurer comme un petit lama dans le noir. Alors évidemment je me précipite, je me dis qu’il s’est encore crâmé la queue sur la plaque chauffante, qu’il a encore bouffé des tablettes Skip machine, quelque chose quoi. Et là, dans la salle de bains, je le vois gîsant comme s’il se préparait à se faire écarteler, les yeux bouffis de larmes en plus.

- Mais Nibbler, qu’est-ce qui se passe ?
- Mon microoo…
- Quoi ton micro ?
- Je peux pas le tenir avec mes saboooots…
- Mais si, on va coller du scotch autour !
- Eh oh, on est pas au karaoké ! Dans ce milieu si tu chantes avec du scotch sur le sabot, t’es grillé à vie !

Ce fut comme ça que Nibbler renonça au hip-hop.
Le peu de fois où Nibbler a raison, mieux vaut l’admettre.

J’aime pas du tout ça, passer à l’heure d’été. Demain je sais que je vais pas me lever avant 15h du coup, et il me restera que 4h avant que mon amoureux ne revienne, ce qui est bien trop peu pour regarder les autres épisodes de bob l’éponge + petit-déjeuner en profitant des 23°c annoncés avant de passer l’aspirateur + ranger mes vêtements éparpillés partout dans la salle de bains + éliminer les preuves de bouffage de chips dans le lit (j’aime bien quand je suis seule je peux vraiment faire des trucs d’arrachée) + me laver et me faire belle comme une fille qui attendrait le retour de son copain après la fin de la guerre.

Non je sors pas ce soir j’m'en fous j’ai pas d’amis qu’est-ce que t’as toi là-bas à me regarder tu veux une baffe ?%@! et puis comme ça je louperai pas le début d’Ardisson ahahah. Par contre quand je pense à comment je vais rattraper ça la semaine prochaine et la semaine d’après et la semaine encore d’après j’en ai déjà la gueule de bois. Je me suis dit que ça serait bien d’acheter d’autres noms de domaine, pour le fun et toussa :

www.nibbler.net (déjà pris)
www.greenlama.org (pas pris mais surement que c’est dans le cahier des charges d’une asso pourrie)
www.mixtape.org (pour la chanson)
www.22h22.net (j’ai toujours trouvé ça cool les url en forme d’heures)
www.lesinrocks.net (ça vaaa on peut rigoler)
www.suicidecats.com (où les chats poseraient à poil avec leurs tattoos)

Comme j’ai pas réussi à me décider j’ai maté des conneries à la tv : une émission sur des filles qui veulent ressembler à des stars, dur dur : refonte du nez des lèvres des paupières + épilation des sourcils (la base de tout quand même, Emmanuel Chain si tu m’écoutes) + de plus gros nénés + coiffeurs + cours de striptease pour ressembler à Britney Spears par exemple, mais bon à la fin la fille dit qu’elle est toujours aussi timide (la pub CKOne l’emporte : be you). Ensuite il a fallu que je choisisse un épisode de Bob l’éponge à regarder et donc j’ai vu la 1ère minute de l’épisode où Bob remet en question sa carrière de cuisinier dans un fast-food parce qu’il a oublié les cornichons dans un sandwich (taux estimé de drôlerie = 7/10), de l’épisode où Bob et son pote gay décide de faire de la chasse à la méduse (les méduses qui font bzzz bzzz comme les moustiques)(taux estimé de drôlerie = 8/10) et de l’épisode où Bob passe son permis de conduire (taux estimé de drôlerie = 6/10). Finalement j’ai choisi l’épisode où Bob se fait bouffer sa maison par des vers.

Donc Bob se fait bouffer sa maison par des vers.
Normal, sa maison c’est un ananas. Quel naif ce Bob aussi. Une nuit des vers débarquent en hurlant mangermangermanger et lui sucent son ananas, du coup Bob est à la rue complet. Il pleure parce qu’il se dit qu’il va devoir réemmenager chez ses parents (comme on le comprend), deux vieilles éponges toutes croupies au sourire béat 24/7. Mais son copain gay lui propose de dormir chez lui. Le problème c’est qu’il est somnambule et qu’il lui cogne sur la tête comme un malade dans son sommeil en disant ‘les araignées il faut les tuer’. Bob est toujours SDF, alors il essaye de se taper l’incruste chez son ex-voisin mais celui-ci ne pouvant pas le blairer, il le fout à la porte. Sur-ce les parents de Bob viennent le chercher, son pote homo pleure comme c’est pas permis, et là comme par magie un ananas repousse, meublé et tout – THE END.

J’aime bien Bob L’éponge, il me fait penser à un copain. Physiquement je veux dire.

Allay c’est l’heure d’Ardisson, faut pas que je rate ça j’ai vu dans la bande-annonce que Baffie avait une chemise noire ouverte et on peut voir ses poils sortir.