Maintenant c’est fini tout ça, les heures qui passent trop vite et les minutes qui défilent trop lentement, les paupières qu’on fait tenir avec des pinces à linge, la panne de blanco, les 3 bics en rab, le regard vers les autres pour voir leur tête quand ils découvrent le sujet, les journées indécentes et les non-nuits à se réciter les cours en rêve et à voir son prof à poil. Et là heureusement que j’ai enlevé les commentaires, parce que sinon j’imagine tous ces gens répétant en choeur : hannnnnn tu fantasmes sur ton proooooof. Que ce soit bien clair : NON.

Maintenant c’est fini et je me retrouve avec toutes ces heures en trop, toutes ces folles possibilités, toutes ces choses que je pourrais faire sans avoir à me dire qu’il me reste 499 pages de cours à apprendre, comme plonger la tête dans un pot de nutella, faire des jeux de société jusqu’à 5h du matin, regarder mon chat marcher bizarrement sur la neige, dépenser les sous que je n’ai pas, m’épiler, organiser une partouze, QUE SAIS-JE ENCORE.

Ce que j’aimerais vraiment, c’est me gaver de tarte au citron, et après courir en essayant d’avaler des flocons de neige et puis même me prendre un poteau et que ça fasse la joie des passants, peu importe, et puis fumer des bédots dans un bain avec plein de mousse et un bon livre qui expliquerait la démocratisation du rock ou quelque chose dans le style. J’aimerais ne jamais avoir oublier que Britney Spears a sorti une chanson qui s’appelle E-Mail My Heart. J’aimerais assez mater une bonne série avec des rebondissants absurdes (Patrick a couché avec le frère de Samantha qui est en fait ma fille adoptée contre mon gré, et maintenant ils veulent piller notre héritaaaaage les enculayyyy) avec un ventre doux et chaud à toucher et des bisous dans le cou qui chatouillent tellement qu’on finit par supplier d’arrêter.

Un matin je vais me lever et j’aurai grandi.
Et c’est là que je ne saurais plus quoi faire.

Il est arrivé lundi avec un sourire grand comme un pudding. Lui, c’est l’étudiant anglais qui vient passer 3 mois dans mon école.
Le premier jour, un peu perdu il est venu squatter le net chez moi pour contacter sa famille…Heu nan pas du tout, en fait il cherchait le mac do le plus proche du campus dans les pages jaunes.
Le deuxième jour, il rejoint mon groupe de projet, alors on commence à papoter. Je me rends compte qu’il a une belle image de la France basée sur Ado FM et sur mtv.fr (ses deux sources de référence). Je le revois me dire « J’écoute M. Pokora et Tragédie, tu connais ? ». Moi blasée : « Ouais bof » tout fredonnant dans ma tête « shooobiiiiiz, nouveeeellle tuerie, han han c’est mon biiiiz, accroche-toi yo Matt Pokora et ses soldats yo yo ».
Le troisième jour j’apprends qu’il a quitté son petit ami parce qu’il lui avait offert un ananas comme cadeau de noël.
Tard dans la nuit du troisième jour, je me rends compte que quand il dit « petit ami », il parle de sa copine. Faut dire que j’avais pas vraiment cherché à savoir si en fin de compte il préférait les filles, les garçons ou le jambon Madrange. Ce n’est pas comme si je l’avais jugé parce qu’il porte un petit collier en ficelle qui lui colle au cou, qu’il aime Ricky Martin et Maria Carrey et qu’il porte des chemises à carreaux orange que forcement….
Le quatrième jour, il découvre les joies de Carouf. J’ai essayé de lui faire croire que le repas type de l’étudiant français se résumait à une boite froide de quenelles de volaille Petit Jean et de quelques cuisses de Grenouille mais j’ai pas su le convaincre, il est reparti avec une baguette et du saucisson. Too bad.

J’ai acheté un joli bouquet de tulipes.
J’aime vraiment les tulipes. Et les tournesols. Le soleil anachronique qui fend le froid. Les gens qui font du vélo dans la rue. Il me faut vraiment un vélo, pour aller acheter des tulipes tous les jours.

J’ai fumé un joint comme si ça y est, j’étais en vacances. Comme si après j’allais me retrouver toute con sans mon stress, mon ventre vide, mes joues livides, mes envies de meurtre (I shoot the teacher today, bang bang) et mon excès de caféine dans le sang, et que je ne saurais pas quoi faire. On a toujours envie de faire plein de choses quand on ne peut pas les faire, classique. Ca serait chouette qu’un nouveau ‘film de toute une génération’ sorte. Gondry c’est dans bien trop longtemps. Ou alors on considère que X-Men III c’est un film de toute une génération (Johnny Deep fait des films de merde comme boulot alimentaire, tout est possible).

Après je pense que je créerai ma propre météo en regardant juste le ciel, partirai en voiture en somnolant sur ses genoux, recommencerai à me mettre de la crème sur le corps (signe de bonne humeur), mangerai des cochonneries en regardant des dvds, achèterai un nouveau casque pour le greffer sur mes oreilles, écouterai du Finch ou du Sugarcult à fond, voire du Eve 6 pour me donner envie de faire des nuits blanches au lieu de jours noirs.

Hey girl, you’ve got a fine laugh, and I think that I could get used to that.
The world lives for the weekend
Go on, go on, your cruel intentions won’t solve your problems,
everyone’s gotta get bottom bottomed out in the long run
and those are the times you need love.

Vous avez vu j’ai invité une petite nouvelle qui va poster des conneries comme l’Analyse de la pub Nana qui proclame ‘UNE FEMME SUR CINQ TRAHIE PAR SES REGLES CHAQUE MOIS’ ou l’Analyse de la pub Optic2000 avec Johnny qui dit ‘c’était super laetitia’.

J’espère que vous êtes contents.
En plus elle arrive à être à la mode en portant des lunettes à bords roses datant de sa huitième année. Funky.

Bon elle est à l’essai hein.
Par exemple si elle dit le mot ‘corinne touzet’ trop souvent je la vire. J’ai pas envie de me retrouver avec des keywords google genre ‘corinne touzet a poil’, ‘corinne ouzet suce des chiens’ ou ‘torse nu crinne touzé’ ou que sais-je encore.

Bon, je me sens obligée d’écrire un petit quelque chose parce qu’on m’a raconté que si je ne postais pas sur le blog d’Elixie MSN allait devenir payant et qu’on risquerait d’attraper le sida des dents en posant ses fesses sur des vieux Labello de 1994 dissimulés au fond des sièges de cinéma.
Fatiguée de ma coupe à la Corrine Touzet, je suis allée voir un coiffeur y’a un mois et lui tint à peu près ce langage « Hé, bonjour, Monsieur du Coiffeur. Que vous êtes joli! Que vous me semblez beau! Je veux plus voir de boucles hop hop au boulot ! ».
Quand je suis retournée en cours armée de ma nouvelle coupe de lesbienne-nazie-motarde, avec en plus un piercing au labret, on m’a regardé avec de gros yeux genre « clim tu fais de la techno dans la foret en prenant du LSD maintenant ? ».
Ce à quoi j’ai répondu « non, j’ai pas changé, je mange toujours des Kub Or crus (élaboré à partir d’ingrédients d’origine végétale, c’est beaucoup de goût et de plaisir pour peu de calories) avant de rajouter « par contre, je me suis fais tatouer « Aggro Berlin » en lettres gothique sur les avant-bras » et mes propos n’ont choqués personne. C’est fou quand même, tout le monde a avalé ce mensonge gros comme Magali. En y réfléchissant, je pense que j’aurais plutôt offusqué mes camarades en disant « je me suis fait tatoué un dauphin et un coucher de soleil dans le bas du dos ».

Voilou voilou, et sinon, concepts à méditer :

- Une nana qui demande à voir l’intérieur de votre bouche pour vérifier que vous n’arborez pas un faux piercing mérite une bonne diarrhée.
- Oui à la démocratisation de la liposuccion pour nous permettre de manger toujours et encore des brioches aux chocolats nappées de confiture à la myrtille en quantité gargantuesque.
- Oui à la sortie en single du slogan « Optic 2000 » interprété par Johnny le belge.
- DANGER, une femme sur cinq trahie chaque mois par sa serviette.

Vous avez déjà eu cette sensation bizarre, celle où pendant un moment de bonheur furtif, vous vous souvenez que quelque chose de malheureux vous est arrivé, et que quand vous vous rappelerez de ce que c’est, vous serez triste à nouveau.

C’est à peu près ce qui s’est passé ce soir en voyant le dernier post de Trem_r, jusqu’à ce que je me rappelle que j’avais chié mes exams du jour. Je vous la refais : AHAHAHAHAH trop marrant bouhouhouhouhouhouhou j’ai trop chiééééééééééééééééééé.Et après j’ai fait une crise d’anorexie.

Il faut que je vous explique pourquoi quand même. Parce que je suis pas du genre à dire que j’ai pourri une matière si c’est pas vrai, d’ailleurs je déteste les gens qui font ça. Breeeef :

Le prof : – parlez moi de la théorie de l’épuisement du droit du brevet dans l’Union Européenne.
Moi : – alors par exemple, prenons une bouteille d’Evian, avec leur forme spécifique compactable…
Le prof : – QUOIIIII ? une forme peut-être brevetée ?
Moi : – Non, non. Mais le titulaire du droit a déposé la fonction de la bouteille, à travers la forme, et…
Le prof : QUOI ? QUEL DROIT ?
Moi : Le droit de brevet. Il a déposé son brevet et ça lui a conféré un droit.
Le prof : – Ah. C’est pas l’exemple de mon cours mais bon. Alors cette théorie ?
Moi : – Et bien si on admet le principe de la libre circulation des marchandises en Europe…
Le prof : -QUELLE MARCHANDISE ?
Moi : – heu… la bouteille d’Evian ?
Le prof : – OU ?
Moi : – Dans l’Union Européenne. Si on veut combiner ce principe et le droit de brevet…
Le prof : – QUEL PRINCIPE ?

Etc.
Il a fini par un grandiose : ‘Pffffffffffffff. Allez, au revoir’, parce qu’il a tellement réussi à me déstabiliser que j’ai dit n’importe quoi. Ca me rappelle le coup classique du ‘vous êtes sûre ?’ quand oui, on est sur, mais du coup on a un doute.
Comme dirait Clim, on lui souhaite une bonne diarrhée.

Je sentais que c’était mal barré quand pour l’épreuve fondamentale j’étais dans la même salle que mon cul de 2005 (un cul = garçon qu’on trouve mignon dans l’amphi et dont on essaye de connaitre son nom, sa filière, sa couleur préférée etc.) et cette andouille finie il s’est fait une crète. Il est blond et il se fait une crète. On dirait un petit poussin qui veut faire rock’n'roll, c’est pathétique. Mais rigolo. Bouhouhouhouhouhou même mes ex-culs sont pathétiqueeeeeeees.

Vous voyez, ça recommence.

Sinon, plus que 5.
- CINQ QUOI ?
5 exams, té !

Comme à chaque fois je me fais avoir. Je vois mon magazine préféré 20 ans, en me disant ALLAY SORS TES DEUX EUROS QUARANTE c’est ton magazine préféré quand même, achète-le. Et comme à chaque fois depuis quelques mois, je suis déçute déçute et je me dis que le mois prochain j’achèterai Jeune&Jolie ou Muteen parce que là au moins on sait à quoi s’attendre. On dirait qu’ils essayent de nous convaincre qu’après 18 ans faut qu’on se mette à lire Marie France, un peu comme après 25 ans si on est célibataire faut acheter l’Union.

Là une journaliste du nom de Tifenn (je répète : TIFENN) nous propose de devenir intelligente en 6 minutes. Bon moi bien sûr avec mes neurones échauffés je me dis ‘ahhhh ?!’ et là y’a un test pour évaluer son intelligence et comment réfléchir pour persuader les autres qu’on est moins con qu’eux. Trop bien.

Bon alors on a quelques questions de bizut comme ‘divisez un grand carré en 16 petits carrés, combien y-a-t’il de petits carrés ?’ puis LA question : ‘vous venez d’hériter de 100 000 briques de pierre, en quoi les transformez-vous pour les écouler ?’. Faut pas se planter, parce que la dernière chose dont on a envie c’est de s’entendre dire par son mag’ préféré c’est qu’on est débile à bouffer du foin. Le 1er truc qui me vient à l’esprit après maudir celui qui me lègue 100 000 briques, c’est ‘construire une maison, pardi’. J’essaye de penser à autre chose, vraiment. Mais rien à faire, je vois pas ce qu’on pourrait faire d’autre d’intelligent.

Donc je retourne le papier et je lis la réponse : ‘vous manquez singulièrement de créativité’.
Il y a une 2ème réponse possible, si on a pas choisi de se faire construire une maison avec ses briques : ‘votre cerveau, digne de l’organe de MacGyver turbine à 200/h [...] vous vous en sortirez toujours dans la vie’.

Donc par exemple si j’avais pensé ‘je pourrais faire une kermesse où on paierait des briques pour les jeter des handicapés’, ça signifierait que c’est créatif, donc c’est bien, donc on va s’en sortir dans la vie. Ah mais bravo 20 ans, ça veut un lectorat prépubère et ça lui inculque le mauvais esprit avec des réponses manichéennes à la Richard Gere, non mais franchement. Quand je lis ce genre de chose ça me donne le syndrôme de Tourette.

Finissons plutôt une jolie chose.
Si vous voulez pleurer et rire en même temps avant de vous endormir, écoutez un peu de Regina Spektor.

You’re reading Fitzgerald, you’re reading Hemmingway
They’re both super smart and drinking in the cafés
And you don’t love your girlfriend
You don’t love your girlfriend
And you think that you should but she thinks that she’s fat
But she isn’t but you don’t love her anyway

You’re so young, you’re so goddamn young
You’re so young, you’re so goddamn young
You’re so young, you’re so goddamn young

Ce soir j’ai fait fait 3 yams (= 3 x 5 dés identiques).
C’est assez exceptionnel quand même. C’est un peu comme faire 3 strikes à la suite, ou rester 3 minutes sous l’eau, ou voir 3 chats noirs dans la même journée. Natacha en a fait une roulade par terre pour manifester son admiration.

Bon plus que 7 exams.
Ah lala j’ai failli les oublier ceux-là.