Avant, je disais des trucs éculés jusqu’à la couenne comme “j’adore quand la pluie tombe sur mes fenêtres et que je suis au chaud en train de lire une bédé où le héros est un détective privé”.

BOOOORING.

Enfin je veux dire, c’est toujours vrai, mais maintenant qu’il y a les groupes facebook type “fan de ma couette” ou “fan d’être en week-end”, il a fallu trouver des trucs plus originaux que les petits plaisirs simples, il a fallu trouver les trucs LES PLUS COOLS de la vie.

Une petite liste de nouveaux groupes qui devraient exister sur Facebook, donc :

(interlude bébé loutre captivée par le sujet)

5. Regarder une émission de télé-réalité et reconnaitre un ancien camarade de classe qui y participe

Peu de gens ont la chance de vivre un moment aussi fort, je sais bien. Mais quand ça arrive, ça occupe tellement les conversations qu’on se demande ce qu’on a bien pu raconter avant ça. Sentiment mi-amusant (”sacré Marie-Moule !”) mi-effrayé (”Jean-Marc Morandini va me contacter pour que je parle de Marie-Moule”).

4. Être confronté(e) à quelque chose de pénible, et découvrir qu’en fait cette chose n’existe pas

On pourrait résumer ça par “être soulagé(e)” mais c’est plus COMPLEXE. Par exemple, c’est croire qu’on vient de faire une fausse manip’ (prise des pieds dans le câble de son ordi alors qu’on n’avait pas enregistré son travail, envoi de texto à la personne sur laquelle on médisait dans le texto etc.) et découvrir qu’en réalité, cette micro-seconde de stupeur où on sent le désir de mourir monter n’a plus lieu d’être (le .doc a été enregistré, le texto n’est pas passé parce qu’on était dans la toundra russe etc.). Disons que c’est un soulagement utile, puisqu’après on va FAIRE GAFFE A CE QU’ON FAIT.

3. Redécouvrir un objet de son enfance dans un vide-grenier

L’autre jour, un vide-grenier était organisé à côté de chez moi, et entre les anciens magazines naturistes (sobrement intitulés “pour les amoureux du soleil”) et les pantalons africains bariolés, j’ai retrouvé les vieux vinyles de chansons pour enfants que j’avais aussi chez moi quand j’étais gosse. Sentiment très bizarre à côté des disques de Michelle Torr.

2. Devenir ami(e) avec quelqu’un

Je sais que je deviens amie avec quelqu’un quand j’ai envie de lui raconter des détails insignifiants en direct (”je viens de croiser le sosie d’Heather Lockhear mais avec un mullet”), des détails croustillants (”savais-tu que Franck avait un 6ème orteil ? je ne pourrais plus jamais le regarder de la même façon”) et que j’ai envie qu’il / elle participe à des détails cruciaux de mon existence (jouer à tetris en réseau en mangeant des chipsters). Et en même temps, on se découvre, et on sent que plus le temps passe, plus on aura de choses à se dire. Sentiment cool ++.

1. Se lever le matin et pouvoir rester au chaud sous sa couette parce que c’est le week-end, à écouter les oiseaux chanter et la pluie claquer contre les fenêtres pendant que qu’on dit non aux conditions d’utilisation de Facebook et oui à la pâte de gâteau pas encore cuite.

Parce qu’il n’y a pas de meilleur sensation sur terre.

En ce moment, je travaille sur le site de SingStar, où j’écris - entre astuces techniques et vidéos infâmes - des choses hautement spirituelles sur le fait de chanter faux. Là où ce job est vraiment cool, c’est qu’on m’envoit des jeux SingStar pour que je les chronique par la suite.

Le truc c’est que j’ai reçu le jeu SingStar ABBA en double, et comme je ne connais personne dans mon entourage qui ait une PS3 et à qui je pourrais refiler le jeu, je voulais savoir si ça intéressait quelqu’un ?

Si oui, j’envoie le jeu au premier qui répond à la question “Björn Ulvaeus et Agnetha Fältskog ont eu 2 enfants, comment s’appellent-ils ? :))))))))))))” (je pose une question pour tester votre amour d’ABBA) (aussi, je milite pour le retour du méga smiley irc-ien en ce moment)

A Paris, il fait tellement chaud que les gens s’évanouissent dans les concerts de Regina Spektor tandis que d’autres se roulent des paloches excités par la moiteur ambiante. Tout le monde est en short alors j’ai décidé de faire abstraction de mes varices et de sortir les gambettes à l’air, mais le problème c’est mon front - des gouttes de sueur perlent le long de mon front dès que la température excède les 25°c, et je deviens toute rouge, et presque j’halète, on dirait un routier libidineux.

Je me demande quelle histoire je pourrais écrire maintenant. Je me disais : “peut-être une histoire de zombies”. Mais les zombies c’est pas ma spécialité. Alors peut-être une histoire de routier libidineux. Une histoire de routier libidineux zombie ? Mais à la réflexion je me demande si c’est pas déjà le scénario de Une Virée en Enfer.

Que de questions existentielles. Heureusement que Menstrustru me fait des résumés ultra complets de Secret Story 3, ça me permet de ne pas perdre de vue les vraies difficultés de la vie (être un chihuahua et s’appeller Gucci, vivre avec des extensions par cette chaleur, etc.)

Oh hello.

Je viens de rendre mon manuscrit et je suis tellement fatiguée que mes 2 pupilles ressemblent à 2 trous du cul.

QUOIQU’IL EN SOIT, lundi prochain (le 6 juillet), Britney Spears est en concert à Bercy.

Je vends une place pour cette date-là au prix de vente (67,5 euros), donc si vous êtes intéressés peut-être que nous pouvons faire affaire.

Maintenant que Michael Jackson est mort, à quoi devons-nous attendre ?

- à la bonne blague “Michael qui ?” (je feins l’ignorance pour dédramatiser l’information surtraitée)

- à la remarque fine “Va en enfer, pédophile” (je suis prévisible et j’assume)

- à l’observation détachée “on s’en fout de Michael Jackson” (et des nouvelles en général, donc)

- au commentaire rebelle “Je suis bien content, je haïssais Michael Jackson” (si j’étais vraiment rebelle je contenterai de ne rien dire, mais comme ce n’est pas le cas je vais me contenter de faire semblant d’être rebelle)(aussi, je préfère examiner les évènements sous le prisme de ma propre personne au lieu de les voir dans leur globalité)

Et je n’aimais même pas particulièrement sa musique, mais c’est juste qu’à chaque fois c’est la même rengaine, c’est fatiguant.

Hier, pendant la fête de la musique, on m’en a raconté une bien bonne :

Quelle est la différence entre un oignon et un djembé ?
Quand quelqu’un coupe le djembé en deux, personne ne pleure.

Ce que je trouve pénible à Street Fighter IV :

Les mecs qui sont mono-prises (Blanka et sa boule d’électricité / Ryu et son hadoken / Sagat et sa sale boule de feu etc.) quand tu joues avec eux en réseau. Ils passent l’intégralité du jeu à appuyer compulsivement sur les mêmes touches, sans apprendre aucun combo ni rien, juste parce que pour eux gagner apporte un taux de satisfaction supérieur à celui de s’amuser (et probablement aussi parce qu’ils ne sont pas assez forts pour apprendre autre chose que bas/diagonale droit/avant + coup de poing). Ça me donne envie de cracher sur ma télé comme Toc-Toc dans La Vie est un Long Fleuve Tranquille, mais au lieu de ça je me contente de quitter la partie en riant de façon machiavélique.

Ce que je trouve pas pénible à SF4 :

(1) le graphisme, façon Robert Crumb dessine des super-héros (avez-vous vu les cuisses de CHUN LI ?§!)
(2) les nouveaux personnages par rapport à SF2 comme Rose et C.Viper
(3) les petits allemands de 14 ans qui t’envoient des mails avant la partie disant “bon courage tu vas en avoir besoin” (et ils ont raison)
(4) quand ton adversaire qui joue avec Dan s’apprête à te donner le coup final, et qu’il sait qu’il va gagner mais qu’avant ça il fait un petit taunt :

Marc m’a rappelé au bon souvenir de cette vidéo qui vous fera voir la vie autrement si vous ne l’avez pas déjà vue, la reprise Death Metal de Baby One More Time (ne regardez pas si vous êtes à côté de gens qui dorment ou au travail) :

Meilleure qualité ici : Baby One More Time par Ten Masked Men

Il y a quelques temps de ça, quand Barack Obama n’était pas encore président et que je buvais des smoothies pieds nus dans mon appartement excentré, j’avais très envie de m’essayer à l’écriture scénaristique. Dans un instant pose-tes-tripes-sur-la-table j’ai écrit à Pénélope Bagieu pour lui proposer mes services (je me disais qu’elle avait p’tet besoin de quelqu’un pour une bédé dans un magazine de Témoins de Jéhovah échangistes, et aussi que qui ne tente rien n’a rien).

Puis Obama a été élu et j’ai arrêté les smoothies parce que c’était l’hiver, et quelques temps plus tard Pénélope m’a proposé de tenter avec elle l’aventure Pilote. Le thème du numéro de cette année, c’est l’érotisme. On nous a dit que c’était un sujet très sérieux avec lequel il ne fallait pas rigoler, alors on a fait ça :

Le Hibou Érudit, mascotte du Professeur Bobby Freckles, pourfend de sa pipe les frimeurs sexuels sur 2 pages.

C’était cool de travailler avec Pénélope, parce que (1) elle a de suite capté l’essence du Hibou :

(2) elle m’a fait assez confiance pour bosser avec elle, et maintenant je me retrouve à côté de noms tels que Larcenet, Blutch, Brétecher (!!!) et Crumb, ce qui est complètement saugrenu, mais en même temps je préfère que mes 15 minutes de célébrité passent là-dedans plutôt que dans une participation à Secret Story (la saison 3 commence demain soir, I’m so excited and I just can’t hide it)

Pilote sort le 25 juin dans les kiosques, et ce soir une rétrospective sur le magazine - qui fête ses 50 ans - est diffusée sur France 5 à 21h35.